Мысли наедине с собой. Дара Преображенская

Чтение книги онлайн.

      …..Ещё пока нет чёткой грани между насыщаемостью и сытостью, хотя всё равно она где-то существует, я учусь её распознавать. Ем по-прежнему свежие овощи, фрукты, но иногда приходится освобождать желудок, если он ими переполнен. Это бывает, но реже, чем раньше. Причина моей булимии – неудовлетворённость в жизни. Очень многих людей я любила, отдавая своё сердце, раскрываясь им навстречу, однако не получала душевного отклика. И так много, много раз. Я не получала от них душевного тепла – холодная расчётливость и неприятие меня, как личности, как человека. Мне было больно осознавать это впоследствии.

      Процесс самораскрытия другому человеку творческий, и я пока одна такая, которая раскрывается……Все остальные, встретившиеся на моём пути, боятся этого.

      Да, я выгляжу уже хорошо, разглаживаются постепенно морщинки на лице, но душа по-прежнему не удовлетворена. Наверное, во всём мире пока нет ещё того человека, с которым мне было бы классно, и я чувствовала бы себя с ним целостной и самодостаточной. Увы. Может быть, его вообще никогда не будет. Но всё равно, я буду просить Вселенную. От моей неудовлетворённости сегодня отмечались боли в животе нудного характера. Возможно, обострился мой гастрит. Из-за людского непонимания и этой окружающей меня холодности я не хочу, не желаю превращаться в волчонка, смотрящего злобно на мир и боящегося покинуть свою норку, логово. Нет, это – не мой выбор. Я хочу раскрываться наподобие прекрасной розы навстречу этому миру. Я всё ещё надеюсь найти здесь свою любовь. Возможно, зря надеюсь; возможно, никому здесь на Земле не нужно, не хочется раскрываться.

      Проще поддерживать лишь поверхностные отношения, потому что меньше ответственности за них, за другого человека. Таких людей большинство. Значит, я такая пока одна. И от этого, от непонимания этого мне становится очень очень грустно. Да, мне порой просто хочется выть от отчаяния. Мне сложно адаптироваться в этом мире, очень сложно. Я жажду мудрости, а сталкиваюсь с обманом и насмешками. Лёгкий флирт – я люблю его, но мне претит отсутствие глубины отношений. Тогда они становятся примитивными до тошноты. Что во мне не так?