Юмористический сборник. Коллектив авторов

Чтение книги онлайн.

      – Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее.

      – Понятно, – отвечает сын. А через некоторое время спрашивает:

      – Папа, а почему добрых все время е*ут?

      – Папа, а что значит «каменный век?»

      – Ну, тогда все делали из камня.

      – Как, и телевизоры тоже?

      – Сергунька, почему твой маленький братик так кричит?

      – Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так кричали…

      Идет отец с дочкой.

      – Пап, купи кедики!

      – Вот еще!

      – Ну купи кедики!

      – И не подумаю!

      – Купи!

      – Какие кеды, ты еще коньки не сносила!

      Хозяйка дома нанимает новую няню.

      – А почему вам отказали от прежнего места?

      – Я однажды забыла выкупать ребенка.

      Голос из детской:

      – Мы берем ее, мамочка!

      Малыш потерялся и просит на улице прохожего позвонить к нему домой из телефонной будки.

      – Сейчас позвоню, – говорит дядя, – а какой у вас телефон?

      – Черненький такой, а цифры беленькие.

      – Мама, можно я пойду поиграю с Петей?

      – Нет, он плохой мальчик…

      – Тогда можно я пойду и побью его?

      – Мой ребенок – вылитый портрет своего отца.

      – Это не страшно, главное, чтоб он здоров был.

      – Мамочка, а откуда берутся дети?

      – Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как-нибудь потом расскажу.

      – Ну, мамочка, хотя бы самое начало…

      – Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?

      – Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

      В современной интеллигентной семье мать упрекает десятилетнюю дочь:

      – Ты опять курила наши сигареты?

      – Мама, я взяла только две штуки, – оправдывается девочка.

      – Так вот, в наказание ты сегодня пойдешь спать без капли виски!

      – Дядя, дядя, большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили.

      – Да не за что, мальчик, она всего-то 60 копеек стоит.

      – Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!

      Девятилетний сын, шмыгая носом, вошел в кабинет отца.

      – В чем дело? – потребовал объяснений родитель.

      Сын, подавляя рыдания:

      – Твоя жена только что закатила мне сцену!

      Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:

      – Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

      – Ты почему не ешь? – спрашивает мать сына. – Ты же сказал, что голоден, как волк.

      – А ты видела, чтобы волки питались морковкой?

      – Папа, СКАЧАТЬ