Sms-нашествие. Коллектив авторов

Чтение книги онлайн.

      Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.

      Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5 лет со дня ее смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.

      Приезжай залечивать раны. Группа ощипанных, но не побежденных.

      Фирма ОАО «Прачечная-21» выражает Вам благодарность за правильное и рациональное использование памперсов.

      Иван Петрович, это с кладбища. Я даже не знаю, когда мне теперь можно позвонить. Я перезвоню Вам сам!

      У нас отключили все телефоны. Срочно позвони. Мама.

      Вася, когда же, наконец, придет партия героина?

      Серега, ты вчера у меня свой пакет травки забыл! Гера.

      Ты когда, урод, мне мои $ 500 вернешь?

      Вася, поздравляю! У меня от тебя девочка! Зина.

      Слушай, а почему ты считаешь всех своих родственников и знакомых тупыми мартышками?

      Таня, у меня нашли герпес 2-ой группы. Сходи к врачу. Толик.

      Вася, на твой след вышли менты, я в новостях видел. Миша.

      Я знаю, что это ты убил мою бабушку, и всем об этом расскажу.

      Вася, а вдруг твои родаки найдут пушку, которой ты замочил старуху?

      Студент – в твоих руках будущее. Лектор – в твоих руках прошлое. (Надпись на стене туалета).

      Сегодня я нашел гранату!!! Конец родному деканату…

      Лучше попой съехать с терки, чем учиться на пятерки.

      Если хочешь стать солдатом – обругай декана матом!

      Жили-были три свиньи: Наф-Наф, Нуф-Нуф и Зав-Каф.

      Смех без причины – признак неоконченного высшего образования.

      Я на лекции сижу, я на лектора гляжу. Чем он больше загружает, тем я больше торможу.

      Ходит лектор у доски, светит солнце из окна, мрут студенты от тоски: здесь – метан, а там – ВЕСНА!

      Кто не был студентом, тому не понять, как хочется кушать, как хочется спать.

      Если где-то шум и драка, если там бутылки бьют, если бабы завизжали, значит, там студенты пьют.

      Принесите в Сбербанк поддельный $ 1, и Вы получите одноместный Люкс с охраной, жалюзи, трехразовое питание, спорт. Доставка со светомузыкой и сиренами гарантируется!

      … Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно, буду!!!

      Пролетарии всех стран пролетают!

      Пришла любовь – каникулы у разума.

      «Чертов роуминг от BeeLine!» – думал лев при каждом звонке телефона в желудке.

      Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!

      Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после!

      Дерьмо сказало: «Трус! Боится меня тронуть!»

      Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!

      Р СКАЧАТЬ