От сесии до сессии… (анекдоты про студентов). Сборник

Чтение книги онлайн.

      Ловит студент преподавателя пересдать экзамен. Наконец-то увидел его, когда тот заходил в сортир:

      – Можно вам пересдать инженерную графику? – спрашивает студент.

      – Можно, – отвечает преподаватель, – садитесь.

      Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.

      – Ну ладно последний вопрос: «Кто открыл Америку?» Студент пожимает плечами.

      – Колумб! – кричит раздраженно преподаватель. – Колумб! Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:

      – Куда это вы направляетесь?

      – А я думал вы следующего позвали.

      В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место и пошел покупать еду. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор:

      – Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?

      – Конечно! Человек ест сидя, а скотина – стоя!

      Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии в соответственном состоянии. Наблюдают за входящими/выходящими внутрь, мерно похлебывают пиво. Тут зашли двое посетителей, а через три минуты вышло трое. Первый из студентов был физиком и сказал:

      – Первоначальные измерения были неточными. Второй, будучи биологом, объяснил так:

      – Человекам свойственно размножаться. Третий – математик – высказал свое соображение:

      – Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.

      Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос:

      – А не расскажете ли вы, что такое геометрическая прогрессия?

      – Ну-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего.

      – Э-э-э, – отвечает профессор, – это все только ваши девичьи мечты.

      – Студент, вы почему на лекции спите!?

      – Я не сплю, я медленно моргаю.

      Преподаватель французского языка спрашивает студента:

      – Как бы вы попросили в Париже воды напиться?

      – Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!

      Объявление у деканата: «Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже».

      Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой – рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта.

      Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату… А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана… «Приснится же такое!» – сказал студент и снова откинулся на подушку.

      Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:

      – Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот СКАЧАТЬ