Добровинская галерея. Александр Добровинский

Чтение книги онлайн.

      Шутка имела большой успех с последствиями: я переехал в другую спальню.

      Аргументы жены были следующие. Два года назад я обещал старшей купить собаку. Супруга выбрала наименьшее зло – карликового йоркшира. Девочку. По-нашему – суку. Они ласковые. Если нет, то у детей останется душевная рана на всю жизнь, и они будут с раной расти неизвестно как, а черепахи и морские свинки не спасают. С этой собакой не надо ходить гулять, она все делает на пеленку. В наказание супружеский долг я буду отныне и во веки веков исполнять сам с собой в одиночной комнате, хотя мои обязанности по выдаче еженедельного валютного пособия не изменятся. А так она собирает вещи и уходит вместе с детьми. Но не быстро. Быстро не соберешь. Вещей много… Все? Все. Прощай. Слезы.

      Муж, то есть я, был, как всегда, логичен и гениален одновременно.

      Да, я обещал. Но давно и как-то невнятно. Кроме того, я хозяин своего слова: захотел – слово дал, захотел – забрал обратно. Сук в моей жизни было хоть отбавляй. Их география за пройденный период была чрезвычайно обширна. От Москвы до Парижа, включая Рим, Лондон, Нью-Йорк и даже Тбилиси с Ташкентом, далее везде… Только йоркширской сучки мне сегодня и не хватало. Гостиная в записанных собачьих пеленках станет намного красивей и изящней. Но можно без меня? Все? Все. Прощай. Слезы.

      Что же касается моего насильственного выселения в отдельную спальню, то неизвестно, кому повезло. Например, вчера в два часа ночи, когда все были на даче, пришла горничная и сказала, что ей показалось, что я ее звал и хотел, в смысле чего-то хотел… Кажется, воды и свежих новостей из Никарагуа. Меня обычно ночью интересует политическая ситуация в Никарагуа и Мозамбике… от горничной. Конечно, можно было обсудить с Настей, назло всему декоративному собаководству, троцкистское движение в странах Карибского бассейна, но мне показалось, что в сложившейся ситуации это будет уже перебором.

      Через день испуганная секретарша трясущимися губами сообщила, что на 16:00 ко мне на прием записалась моя жена по личному вопросу.

      Я попросил помощницу согласовать стоимость и условия консультации, а также возможность того, что меня заменит кто-то из наших коллег в случае, если клиентке мои тарифы покажутся дорогими, и затем Маша полчаса собирала осколки кофейной чашки, которую она грохнула от страха об гранитный пол.

      Жена была красива и элегантна, как всегда, но на сдачу собачьей позиции все равно не тянула.

      Однако ее предложение меня потрясло:

      – Давай попытаемся спасти наш брак. Я предлагаю тебе пойти к раввину. Как он скажет, так мы и сделаем. Купим собаку или не купим собаку. Пусть ребе нам подскажет. Вот. Я с ним уже говорила, и он нас ждет.

      Я начал гневно шипеть. Дело в том, что я никогда не кричу. В моменты, требующие повышенных тонов у большинства людей, я начинаю говорить все тише и тише. И еще могу перейти на «Вы». Сравните сами. Фраза, выданная криком на исходе чувств: «Ты блядь, СКАЧАТЬ