Анекдоты, смешные до слез. Сборник

Чтение книги онлайн.

      Как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?

      – Сброситься и купить путевку шефу.

      Зачем человеку дан внутренний голос?

      – Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые бесстыжие глаза.

      – Шеф, вы меня держите на работе за высокую квалификацию, безупречный вид или искрометную креативность?

      – За чувство юмора!!!

      Встретившись со своим служащим, владелец фирмы восторженно говорит:

      – Поздравляю с появлением у вас наследника!

      – Увы! – сокрушается счастливый отец. – При моей зарплате у меня не может быть наследников – у меня могут быть только дети.

      Рабочие звонят своему мастеру:

      – Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 Марта!

      – Что я вам, баба, что ли!

      – Баба не баба, а сука ты хорошая!

      В отделе кадров.

      – У вас есть рекомендации с прежнего места работы?

      – Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

      – Аккуратность – это главное, что мы ценим в сотрудниках, – говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. – Вы вытерли ноги, перед тем как войти сюда?

      – Да, конечно!

      – И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.

      Рабочий спрашивает своего начальника:

      – А что такое критика сверху и что такое критика снизу?

      – Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно.

      Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову:

      – Вот это критика сверху, а теперь плюй ты!

      Рабочий плюнул и попал себе на голову.

      Начальник:

      – А вот это критика снизу!

      Бизнесмен бизнесмену:

      – Вы называете свою цену. Я называю свою. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

      Маленькие хитрости:

      – Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

      Самое сложное в написании отчета начальнику – не ставить смайлики после каждой удачной мысли.

      Прораб отчитывает работягу:

      – Я же тебя просил вчера – не пей больше!

      – А я больше и не пил! Я столько же выпил.

      Общественный договор:

      Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем…

      – Сколько вас тут работает?

      – С мастером – десять.

      – А без мастера?

      – Никого.

      У миллионера берут интервью:

      – В чем секрет вашего успеха?

      – Терпение, мой друг, терпение.

СКАЧАТЬ