Ого, ничего себе разнообразие эпох. Большинство вещей явно относилось к категории ролевых костюмов. Вот вам и скромный бухгалтер. Так это нам не подходит, а вот это уже интереснее? Это что, свадебное платье?! Каким бы диким воображением можно обладать, но до такого явно тяжело дойти. Я жадно достал платье из гардероба и чуть не покатился со смеху. Передо мной висело вполне обычное бело платье, плотный корсет в стразах, длинная юбка, пушистый хвост! Понимаете, хвост! Какое-то кошачье свадебное платье! Я кажется, догадываюсь почему расстроилась первая свадьба моей клиентки одиннадцать лет назад. Полный боекомплект кошачьих принадлежностей: такие же белые ушки на блестящем ободке, перчатки по локоть с коготками на пальцах, вот это зрелище. Пара часов непрерывного смеха мне была точно обеспечена, но я лишь урвал свои пятнадцать минут и убрал платье восвояси. Не малая часть бесцветных тряпок на вешалках представляла собой ничто иное как барахло, хотя при первой встрече мне казалось, что Катрин – человек исключительного вкуса и сегодня я боялся вовсе не найти подходящей отвратительной одежды для свидания. Ох, как я ошибался. Добрую часть этих свитеров я не одел бы и под страхом смертной казни. Убивать – убивайте, но не делайте из меня пугало. Да не был бы я демоном, уж точно занялся бы преображением этого чудного мира. Леопардовые лосины (и зачем только женщины их покупают? Они скорее похожи на разжиревшую котяру, щедро откормленную хозяйской рукой!), красная мини юбка и чёрные корсет, как у знойных кошечек в стриптиз барах, годов этак восьмидесятых. Удивительно, что всё это нашлось на передних полках шкафа, никогда не подумал бы, что госпожа Волкова это носила, ну или будет носить, кто вас женщин поймёт. Тот ещё видок! Краситься не стал – только красные губы. Хотя нет. Пожалуй, глазки всё-таки стоит подвести, что ж я, по улице должен как серая мышь ходить? Так, теперь румяна. Другое дело! Красотка! Прямо как Париж – увидеть и умереть. Взгляд мой упал на часы – пора бы выходить, но приличная дама может себе позволить немного опоздать и тяпнуть коньячку для храбрости. Вот я и тяпнул. Потом ещё, и ещё. Проснулся только на следующее утро, еле отодрав лицо от пиццы. Голова гудела – на щеке повис кусок салями. Закуска – это вовремя. Вот это меня развезло! Во всём виноваты эти чёртовы женские дни! Сегодня точно пить не буду – только минералка, ну или бокальчик вина. Но никакого коньяка! Переодеваться не стал, моя задача проста – провалить дело!
С похмелья каблуки враждовали с моими ногами как Кутузов с Наполеоном, в таком состоянии походы на высоких шпильках казались просто комичными и очень непростыми для демона – сводника, я всё-таки мужчина как-никак. Пару раз мне казалось, что я сломал ногу, но, как ни странно, благополучно дошёл до ресторана. В зеркальной двери показалось моё весьма эффектное отражение – вот это зрелище! Мало того, что восьмидесятые давно закончились, так стеклянная дверь вмиг запотела! Первый раз за всю карьеру я даже не стал делать депиляцию, да и вообще ничего брить не стал – не с
СКАЧАТЬ
