Ищи и найдешь. Нади Рида

Чтение книги онлайн.

      Со смертью мамы я осталась одна, во всех смыслах этого слова. Все из моей жизни ушло. Мама, любовь мужчины, которой видимо и не было, я выдумала себе будущее с этим человеком, он ничего этого никогда не хотел. Друзья, они отвернулись от меня все, когда еще 2года назад я стала делиться с ними о болезни моей мамы, о больницах и врачах. Они все мне говорили одни и те же слова: « не надо нам рассказывать о плохом, и не сливай негатив в нашу жизнь, ты только о плохом говоришь, и в твоей жизни лишь плохое. Вечно ты без настроения и с проблемами по жизни». В итоге все они прекратили со мной общаться за год до маминой смерти. И еще тогда я ощутила пустоту и отчаяние. Когда ты одна, и никого рядом с тобою нет. Все отвернулись, каждый, кто был дорог, кого я считала своей поддержкой и жизнью.

      С того момента, моя жизнь превратилась во что-то ужасное. Со мной рядом оставалась бабушка, но и она не поддерживала меня, и никогда не спрашивала о том, что в моей жизни происходит.

      Внутренние переживания, боль, настолько сильная, она ломает изнутри не только тело, но и все твое существо. Мозг, она там все разрушает, невозможно прекратить вспоминать все, что было нехорошее. Это как пластинка, крутится, но нет остановки. Снова и снова мысли о боли и потери, одиночестве и пустоте, о холоде и голоде, который пожирает как будто рак, он распространяется с огромной силой. И сколько бы я не ела разной пищи, но я не имею насыщения. Все вкусы исчезли, будто я ем пустоту, дышу пустотой, хожу как призрак. Много лет никуда не выхожу из дома, спросите почему? Я настолько побита жизнью и разочарованиями в ней, что не хочу выходить никуда. Да и заработка не имею, не могу работать там, где не хочу. А все, что есть и предлагают, это все мне неприятно, и если я иду на собеседование, то потом в этот же день я заболеваю неизвестными болезнями. Да и нет у меня сил, чтобы работать. Нет никакого интереса ни к чему, ни к кому, ни к себе. Да, я понимаю, что так нельзя, что жизнь одна. Но…Я 30 лет боролась за эту жизнь. Работала в самых тяжелых местах, где сломала себе все здоровье и психику. Я справлялась с горем утраты, когда моего ребенка вытащили из меня в 19лет, и я оказалась снова одна. Когда все попытки стать счастливой в любви, оборачивались крахом. Смерть мамы – это стало последним, что скинуло меня на самое дно, пожалуй, в самую глубину небытия и отречения. И в итоге я осталась совсем одна. Когда кроме кота и интернета, ничего больше вокруг нет.

      Каждый мой день начинается одинаково. И сегодня я снова открываю ноутбук и ищу фильмы, но чувствую, что уже ничего не могу найти. Ничто меня не цепляет, не завораживает, никакой реакции ни на одну историю. Включаю фильм любой, и понимаю, что не имею интереса смотреть вообще что-либо.