Я стою у ресторана: замуж – поздно, сдохнуть – рано!. Эдвард Радзинский

Чтение книги онлайн.

      – Вот жуть: опять Сизиф загрохотал ночным камнем, этот рвется в дверь… Эта – отравилась! Все! Сумасшедший дом!

      И снова – непрерывный звонок.

      Решительно подходит к двери.

      – Ну что ты звонишь, мерзавец?

      Молчание.

      – Псих!

      Молчание.

      – Сукин сын!

      Из-за двери раздается голос с сильным грузинским акцентом:

      – Нину можно?

      Она, пугаясь:

      – Нину? Нины нет дома.

      – А вы кто?

      – Я? Нина…

      – А я Гоша, танцор. Мне Нину…

      Она кричит – Нины нет дома!

      – А вы кто?

      – Я? Нина… – Находчиво: – Но я – другая Нина.

      – А я Гоша, танцор.

      Она отходит от двери, поднимает трубку.

      – Мариша, это катастрофа! Это грузинец из ресторана!.. Не понимаю! По-моему, я не давала ему никакого адреса. Правда, я не знаю, как действует китайское вино на феминисток. Может, после него они раздают адреса дьяволам с копытами в ботинках!

      Звонки.

      – Он опять! Послушай, не умирай, пожалуйста. Пять минут, и я его прогоню… – Подходит к двери, строго: – Кто там?

      – Гоша, танцор. Нину можно?

      – Я русским языком сказала: Нины нет дома.

      – А вы кто?

      – Нина!

      – А я Гоша, танцор…

      – Послушайте, танцор, я сейчас умру…

      – Я тоже… Здесь так холодно… Я южный человек. Я – грузин! Мне Нину!

      Она бешено:

      – Нины нет дома… А я другая Нина.

      – А я тот самый Гоша, танцор. Знаете, вы дверку приоткройте. Я и посмотрю… какая вы Нина.

      – Ага. Вы раз – и сунете туда свое дьявольское копыто…

      – А откуда вы знаете про мое копыто?

      – А мне Нина рассказывала…

      – Нину можно?

      – Нины нет дома… Я вам дорогу обратно сейчас объясню.

      – Я все равно не найду дорогу… Я приезжий. Я грузин… Гоша, танцор…

      – Но вы сюда нашли дорогу?

      – А меня таксист довез.

      – Ничего, разберетесь… Идите направо – через пустырь…

      – Я не могу идти через пустырь. У меня слишком большие ноги. В темноте я буду спотыкаться о свои ноги.

      – Надо иметь нормальные ноги, если бродишь по ночам…

      – Не обижайте мои ноги! Мне Нину!

      Она поднимает трубку:

      – Мариша, ты еще не умерла? Слава Богу! Не умирай, пожалуйста… Ужасно настырный! Типичный аферист. Самое глупое – я отвезла собаку. У нее в воскресенье примерка ошейника… Понимаешь, я отвезла ее к маме на дачу, чтобы она перед примеркой успокоилась…У СКАЧАТЬ