Доктор Гарин. Владимир Сорокин

Чтение книги онлайн.

      Сильвио подали его неизменные спагетти bianca, Владимиру – гречневую кашу с жареными грибами. Эммануэль что-то вполголоса сказал Синдзо и Джастину, и все трое рассмеялись.

      – Не нахожу ничего смешного! – заметил Борис, кромсая стейк.

      – Борис, мы обсуждаем последствия Договора Малой Жопы.

      – Мы же договорились о политике говорить только за ужином, – строго заметила Ангела.

      – Ангела, мы не о самом договоре, а о последствиях, – улыбнулся Эммануэль. – Никакой политики!

      – Переселение народов?

      – Именно! Разве это политика?

      – Владимир, как у вас сейчас с переселением народов? – рассмеялся Сильвио.

      – Это не я, – жуя, пробормотал тот.

      – Только дурак может над этим смеяться! Это трагедия! – выкрикнул Борис и, отбросив нож и вилку, схватился за лицо и разрыдался. – Иди…оты…

      Эммануэль, Синдзо и Джастин переглянулись.

      – Борис, мы смеялись вовсе не над переселением, – заговорил Эммануэль. – А над меню торжественного ужина того эпохального дня, когда в Страсбурге был подписан Договор Малой Жопы.

      – Я помню тот ужин, – осторожно ела суп Ангела. – Что же там было смешного?

      – Помнишь ли ты десерт?

      – Ну… был какой-то огромный торт.

      – Да, торт! А что украшало этот торт?

      – Что-то не припоминаю…

      – На торте стояли совокупляющиеся бронтозавр и тираннозавр. Причём бронтозавр оприходовал тираннозавра!

      – Что-то не помню…

      – Точно! – воскликнул Сильвио. – Я помню прекрасно! Бронтозавр из белого шоколада, а тираннозавр из чёрного! Бронтозавр вставил тираннозавру! А, Владимир?

      – Это не я.

      – Да! Да! Да! – завопил вдруг Борис и расхохотался. – Помню! Сладкие фигурки!

      – Символы победы демократии над тёмными силами, – подсказал Эммануэль.

      – Благие намерения, – грустно кивал Синдзо, жуя рис.

      – Динозаврики! – замахал вилкой и ножом Борис. – Мои любимые! Я тогда отломал тираннозавру голову и угостил свою подружку! Скоро у меня будет свой парк Юрского периода! Всех вас приглашу! Хотя нет… не всех.

      Он показал язык Дональду, хлебавшему свой mixy-wixy.

      – Ваш Договор Малой Жопы, который потом в Брюсселе торжественно обозвали Квадратной Жопой, не стоит и выеденного яйца, – забормотал, не переставая неряшливо есть, Дональд. – Это не просто ошибка, а преступление.

      – Дональд, ты уже говорил об этом, – мягко возразил Эммануэль.

      – И ещё раз повторю.

      – Это уже скучно, Дональд, – усмехнулась Ангела, намазывая масло на хлеб.

      – В Брюсселе этому бездарному договору поставили памятник! Немыслимо! – зло усмехнулся Дональд. – Какой-то бездарный скульптор отлил из бронзы бездарную квадратную жопу! Великий СКАЧАТЬ