Полтора кролика (сборник). Сергей Носов

Чтение книги онлайн.

      Мать честная! Да сколько же их тут! Лев Лаврентьевич перелистывал, поражаясь количеству. Фотографии размером с этикетку спичечного коробка, иногда покрупнее – по десять штук на странице – у Льва Лаврентьевича в глазах зарябило. А вот и реклама.

      – «Приглашаются девушки на высокооплачиваемую почасовую работу», – читал Лев Лаврентьевич вслух. – «Независимо от результатов собеседования каждая пришедшая получает в подарок тысячу рублей». Нет, что делают! Как заманивают!

      – Вы лучше тексты под фотографиями почитайте. Больше о жизни узнаете.

      – «Очаровательная блондинка приглашает в гости состоятельных мужчин…» – читал Лев Лаврентьевич наугад. – «Горячая девочка подарит часы наслаждения…», «Две ласковые кошечки с неограниченными фантазиями ждут щедрого гостя…»

      Открыл в другом месте:

      – «Приеду с аксессуарами. Могу с подругой»… «Все кроме копро»… «Гарантирую отсутствие следов»…

      – Это вы садо-мазо читаете… Страницы экзотики.

      – Век живи, век учись, – пробормотал Лев Лаврентьевич. – Человечество с катушек съезжает. Давно съехало. Я таких и слов не знаю. Что такое «фастинадо»?

      – Понятия не имею.

      – «Пони-плей»?

      – Судя по названию… кто-то лошадь изображает.

      – Допустим, – согласился Лев Лаврентьевич. – «Бондаж». Я знаю, что такое бондаж.

      – Слушайте, откуда вам знать? Вы с «бандажом» перепутали…

      – Флагелляция – это что?

      – Боюсь, что порка.

      – Флагелланты… – вспомнил Лев Лаврентьевич. – В средние века были такие… Самобичующиеся… За грехи себя наказывали…

      – Так те из религиозных соображений…

      На одной фотографии была одетая. Причем принципиально одетая – целиком и цивильно, отнюдь не в черную кожу свирепой садистки. В свитер. Ворот свитера закрывал даже шею до подбородка.

      – «Поркотерапия, – продекламировал Лев Лаврентьевич. – Избавление от депрессии, комплекса вины, душевного дискомфорта. Без интима». Нет, как это тебе нравится? Неужели кто-то пойдет «без интима»?

      – Все может быть. Вы возьмите домой, с женой обсудите.

      – Ха-ха, – сказал Лев Лаврентьевич, первый раз повеселев за неделю.

      А что? Был бы терапевтический смысл в снятии стружки и в пилке-пилении, все бы мужья ходили здоровенькими, бодрыми, жизнерадостными и психически уравновешенными. А не подарить ли ей рубанок, большой такой рубанок со сменным модулем, или, скажем, дисковую пилу? Или аккумуляторный лобзик? Не поймет ведь. Обидится.

      Самые нетерпеливые стали гудеть.

      – Ну вот, – сказал Петя, – сумасшедший дом начинается.

      – Петя, мы давно живем в сумасшедшем доме! Весь мир – сумасшедший дом, прости за банальность! А ты посмотри на лица прохожих, это же идиоты какие-то!.. СКАЧАТЬ