«Пусть мама услышит, пусть мама придет». Как найти контакт с вашим ребенком и помочь ему стать счастливым и успешным. Наджеда Спивак

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ не нравится, мы не соглашаемся, переживаем, обижаемся, негодуем, злимся. И часто эмоции выплескиваются на сына или дочь.

      Давайте задумаемся: когда воспитывают, дрессируют собаку, на нее никто не рычит. Метод воздействия – вкусняшки в кармашке, которые собака получает за правильно выполненную команду. Это рабочий инструмент. Никому и в голову не придет рычать и нервничать, когда собака сделала что-то не так.

      Если вы поклонник верховой езды, то знаете, что ситуация похожая. Вы нервничаете – лошадь начинает беспокоиться. Вы успокаиваетесь – спокойно и животное. У нас всегда невидимая связь с тем, с кем мы взаимодействуем.

      То же самое происходит в ситуации с ребенком. Дочь не слушается, сын грубит, мы повышаем голос, следует ответная реакция со стороны ребенка, в итоге мы получили полноценный конфликт.

      Давайте поймем и усвоим важный принцип: стимул – реакция. Наши эмоции стимулируют определенный ответ со стороны человека, с которым мы контактируем. Дети не исключение. Если мы разговариваем с ребенком раздраженно, мы стимулируем его раздражаться. Если мы кричим, рано или поздно он тоже закричит в ответ. Ваше раздражение – это сигнал о том, что не все в порядке. И этот сигнал вынуждает ребенка беспокоиться и как-то проявлять свое беспокойство.

      Если вы хотите, чтобы ребенок сел за уроки, странно повышать на него голос. Если вы хотите, чтобы ребенок убрал комнату, крик не поможет. Если ребенок сопротивляется походу к зубному врачу и вы хотите, чтобы он успокоился, ваше раздражение никого не успокоит.

      Вот бытовая ситуация. Вы договаривались, что ребенок вымоет полы. Вы приходите домой и обнаруживаете, что полы не вымыты. Логичная реакция – разозлиться. Мы все так делаем.

      Но тут есть психологическая подоплека. Раздражение и злость – совсем не то, что нужно при воспитании. Да, мы все хотим, чтобы ребенок убирал свою комнату, мыл посуду или выполнял еще какие-то хозяйственные поручения. Но он часто НЕ ДЕЛАЕТ. И мы включаем свою логичную реакцию. Наша реакция заставляет ребенка закрываться и защищаться. Чего мы добились? Явно не того результата, который был запланирован.

      Результат – это скрытая цель. Если бытовая ситуация закончилась вашей руганью, значит, цель была ругаться. Если вы в итоге читаете ребенку нотации, значит, цель была читать нотации.

      Почему так происходит? Мы все хотим своим детям добра, мы их любим, но позволяем себе повышать голос, кричать, ругаться… Задумайтесь: возможно, в вашей жизни что-то не так. Что-то вам, возможно, не нравится, вы не справляетесь со своими эмоциями. И ваше «не так» в жизни выливается на голову ребенка. А он не может защитить свои границы.

      Поэтому мы не должны не злиться и не переживать. Ваша типичная реакция не ведет нас к нужному результату. Меняем ее! Если вы вернулись домой и обнаружили немытые полы, ВАША ПЕРВАЯ ЗАДАЧА – РАССЛАБИТЬСЯ.

      Вы реагируете раздражением и негодованием? Это сценарий. Сценарий, как вести СКАЧАТЬ