На пути Орды. Андрей Горюнов

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ У Аверьянова ведь барахлила коробка передач на его «Оке»…

      – Аверьянов – командир взвода, но сам не летит, так?

      – Так.

      – Коробка передач – вот разгадка! – Михалыч потряс перед носом Савельева пустыми пакетами из-под супов.

      – Вы поняли, что произошло?

      – Да.

      – Зачем и кто изуродовал вам крышку багажника?

      – Не знаю.

      – А говорите, что все поняли! …Отдайте мне эти пакеты… Что вы их мнете, как параноик?! Вызвать врача?

      – Какой здесь врач? Жестянщик нужен. А лучше б новую крышку купить. Двести баксов, вы верно сказали, – корректно вставил свое слово зампотех.

      – Ти-ти-ти-та-а-а!! – в руках Медведева сотка заиграла «Пятую» Бетховена…

      – Ноль-навигация?! …Отдыхать! – рявкнул в трубку Медведев и выключил телефон.

* * *

      В ангаре, в группе ноль-навигации, в дальнем отсеке-закутке, заставленном пультами и приборами, тут же воспряли духом.

      – Отдыхать!

      – Было бы чем отдыхать…

      – Есть чем. Спецназ поделился.

      – Свистишь!

      – Да вон, в углу стоит. Чтобы легко взлететь, мягко плюхнуться. Традиция у них такая. Сказал мне: «На трезвых летунах вообще не летаем. Два пилота, штурман, борт-инженер, – если хоть один из них трезвый – дурная примета». Где у нас пластиковые стаканы?

      – Опять мануфактурой будем закусывать?

      – А что, понюхаешь рукав, утрешься, – закусил!

      – Обижаешь, начальник! Спецназ закуски полную коробку отломил от щедрот своих!

      – А чего здесь? …Ух! Грибки, селедочка… «Сельдь исландская» – сто лет не ел. Семга! Трепанг в пикантном маринаде!

      – А во, гляди, оливки фаршированные. Просто сдохнуть!

      – Во, ребята живут! Как сыр в масле катаются…

      – Не то что мы, наука.

      – Прям вон на ящик расстилай газету. Консервный нож есть у кого?

      – У меня нету.

      – Ты банку можешь лазером открыть. Не тем, аргоновым. Ага. Вот этим.

      – Смотри только, чтобы не больше тройки мощность. А то насквозь пробьешь – течь будет.

      – А колбасу чем резать?

      – Я ультразвуком режу. Только сфокусируй сначала.

      – Не надо звуком! Он тебе шкурку по краям вплавит в колбасу.

      – Ну и что? Сожру со шкурой.

      – Сожрешь, я верю. Будет вонять портянкой.

      – Да наплевать!

      – Не порть продукт, послушай.

      – Ох, вкуснятина!

      – Я ж говорил – портянкой… Ну, пошел черт по бочкам…

      – Поделился бы!

      – Да ни фига! Кто открывает, тот крышку и облизывает!

      – Вот порежь, порежь себе язык! Я посмеюсь.

      – Не бойся, не порежу…

      – Куда ты, идиот, лазером светишь?!

      – А СКАЧАТЬ