#Некнига. Сборник №2. Фэнтези. Виктор Краснов

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ style="font-size:15px;">      – Не откажусь, – подросток лучезарно улыбнулся, устраиваясь на моём стуле. – Вы не пугайтесь, Дмитрий Валерьевич, ваш разум вполне здоров. Я действительно сатир, тот самый, о которых вам рассказывали на уроках истории в школе.

      – Тогда… как? – продолжая искать спички, я безуспешно пытался сформировать полноценные предложения.

      – Вы слышали про Антимонопольный Комитет?

      – В новостях… конечно…

      – Нет, я имел в виду БАМ. Божественный Антимонопольный Комитет.

      Спички не находились. Устало помотав головой, хлопнулся на соседнюю табуретку. Приняв моё движение за проявление заинтересованности, сатир воодушевлённо продолжил свой рассказ.

      – БАМ появился две с половиной тысячи лет назад. Первоначально эта структура должна была регулировать потоки веры между божественными пантеонами и богами-одиночками. Однако со временем он утратил своё влияние, погряз в коррупции и взяточничестве. В итоге на планете появилось несколько монополистов, которые захватили практически весь рынок веры!

      Гневно тряхнув кудряшками, подросток впился в меня пронзительным взглядом, ожидая реакции.

      – Ты про Бога, что ли?

      – Именно! – ликующе заорал Аристарх, притопывая копытцем. – А также Аллаха и Вишну. Они ведут себя крайне нечестно по отношению к остальным участникам рынка: создают дочерние компании, присылают на землю своих пиар-менеджеров… а ведь это было запрещено на двадцать шестом божественном съезде в Шамбале! Простым работягам не остаётся пространства для работы! Знаете, когда была последняя заявка на чудо в компанию, чьим представителем я являюсь?

      Ошалело помотав головой, наткнулся взглядом на лежавший на подоконнике спичечный коробок. Взяв его, зажёг конфорку и поставил на неё чайник. Сквозь шум в голове пробивался звонкий голос Аристарха:

      – В итоге на тайном собрании малого бизнеса было принято решение начать собственную рекламную кампанию. Мы развеем мифы о древних богах и вернём стабильность на рынок веры!

      – Сколько сахара?

      – Две, пожалуйста, – отвлёкся от пропаганды юный агитатор и застенчиво добавил: – И, если не сложно, в большую кружку.

      Исполнив просьбу, я уселся напротив сатира. Первоначальный шок отступал, уступая место жгучему любопытству.

      – А от меня-то что нужно?

      Вспыхнуло пламя, и на столе перед сатиром появилась стопка деревянных дощечек. Выдержав драматическую паузу, Аристарх тихо спросил:

      – Вы не хотели бы уверовать в богов нашего пантеона?

      – Зачем? – удивился я. – Что мне с ваших богов? Я вообще атеист, между прочим.

      – Я знаю, – кивнул сатир, подвигая дощечки поближе, – поэтому к вам и пришёл. Атеисты – наша целевая аудитория. Теперь вы знаете, что боги существуют. Осталось сделать правильный выбор.

      На дощечках переливались разнообразные символы.

      – Что это? – ткнул я пальцем в один из рисунков, СКАЧАТЬ