Границы личности в отношениях и коммуникации. Светлана Александровна Крючкова

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ свою беспомощность в данный момент, в данной ситуации. Сделать выводы на будущее и спокойно ждать, когда будет готов проект. Это должен быть сознательный выбор – провести этот месяц в гневе и страданиях или спокойно, в принятии ситуации. Заняться пока чем-то другим.

      Для воспитания у ребенка временных границ нужно, чтобы родители соблюдали режим сна и питания. А также другие временные границы. Например, мама разрешила ребенку посмотреть телевизор в течение часа. Очень важно, чтобы через час мама выключила телевизор. Этим она встраивает ребенку модель последовательности и четкого соблюдения временных границ. Режим дает психике стабильность, снижает тревогу, приучает структурировать и распределять свое время.

      Когда ко мне приходят родители и жалуются, что не могут уложить своего ребенка спать, я спрашиваю, во сколько ложатся спать они сами. Обычно они отвечают: «Да, мы ложимся поздно, но мы же взрослые, нам можно». И приходится объяснять, что ребенок копирует с родителей модель обращения со временем. Как бы мы много ни рассказывали детям о том, что важно ложиться спать вовремя, «потому что…», ребенок все равно будет смотреть на то, что мы делаем. И, если мы сами поздно ложимся спать, то ребенок будет делать так же. Мы воспитываем собой.

      Разновидность нарушения временных границ – узурпация времени. Если дословно – это насильственный захват времени. Это те ситуации, когда мы позволяем другим людям «захватывать» наше время. Это происходит из-за неспособности сказать «нет», из-за опасения оказаться невежливым или обидеть.

      Я выделяю два способа «захвата»:

      1.«Поговори со мной». Проявляется в ненужном для вас общении. Собеседник говорит то, что вам не интересно, но прервать его вы не можете и из вежливости слушаете. Вы тратите на это общение свое время, потому что не можете отказать (боитесь обидеть, расстроить, испортить отношения и т. д.). А собеседник использует ваше время для себя, чтобы получить какие-то психологические выгоды, закрыть свои дефициты.

      Нина, 44 года. Живет в девятиэтажном многоквартирном доме. На лавочке около дома постоянно сидит соседка, и когда Нина проходит мимо, она обрушивает на нее шквал местных новостей. Нине это все не интересно, но отказать она не может, потому что боится испортить отношения, боится обидеть и не хочет показаться невежливой. Последнее время, возвращаясь с работы, Нина достает телефон и делает вид, что разговаривает. Она придумала такую уловку, чтобы ограничиться кивком головы в знак приветствия и избежать долгих и ненужных ей разговоров.

      Защита. На самом деле достаточно прямо сказать: «Извините, я не смогу с вами поговорить, мне нужно домой». А дальше – уже выбор соседки, какие чувства чувствовать. Она может спокойно это принять, или обидеться, или даже разозлиться. Это ее задача, что делать с возникшими чувствами.

      Мы не отвечаем за чувства других людей, они сами несут за них ответственность. Мы можем отвечать только за свои чувства. СКАЧАТЬ