ту самую, волшебную кнопку. И началось! И понеслось! Весь мусор состоящий из крошек бутербродов, забытых и плесневелых эрзац тюбиков, дохлых тараканов 2350 – х годов выпуска, внезапно всплывшие пакеты с моим недельным ужином, был так радостно развеян по всей кабине космолета, что потом мне потребовалось три дня на то, чтобы избавится от всего этого хлама. Но запах! Запах от всего поднявшегося добра космонавта одиночки был просто неистребим. И еще. Еще шпильки этой возлюбленной мной Андромеды! Андромеда! Счастье мое! Любовь моя! А тебя убью!!! Если ты еще раз оставишь мне хотя бы одну шпильку в моем космолете, а тебя растерзаю! Естественно безгранично при этом тебя любя и в неистощимой скорби о твоей вечной памяти, но это приговор. Женщина! Храни свои шпильки в своем космолете. Все. Ненавижу их. Ненавижу! Ну, конечно же вы догадались, что при отключении этой самой системы притяжения, конечно же не бутерброды или Богом забытые памперсы космонавта являются основной причиной замыкания системы жизнеобеспечения космолета? Нет? Да? Догадались? Эти милые, удобные в некоторых случаях, позолоченные, отполированные, алмазные, гадкие женские шпильки естественно лезут туда, куда им лезть совсем не положено и выводят из строя то, что в мужском мире работает как часы. Одним словом. Третье и последнее отключение СИП, Системы Искусственного Притяжения, закончилось после того, как я, загружаясь в скафандр перед очередным авральным выходом в открытый космос, наступил там на полный и весьма бодрый в прошлой жизни, наполненный под завязку мочой, мой личный, космически – командирский памперс. И вдобавок ко всему именно в этот момент металлическая шпилька моей Любви на веки, Андромеды, проникла в абсолютно герметичный отсек пожаротушения космолета, что вызвало в нем беспламенную бурю восторга в виде белого, противного на вкус порошка. Таким образом подмоченный космический пельмень – космонавт был вынужден экстренно покидать свой теплый звездолет и перебирая все матерные, космически – матерные слова, беспрестанно чихать в скафандре от противопожарного порошка и отбивать щеками пахучие капли жидкости, которые по закону подлости не захотели оставаться внутри памперса, а естественно полезли в глаза радостного космонавта. Да я б конструктора этих скафандров и системы пожаротушения космолета просто по-нашему, по киберски, отмутузил, по-честному. Ногами! Подкинул ему пару полных памперсов в его скафандр и запихнув его туда в низ головой, отправил его погулять в открытый космос. Вот и посмотрел бы, как он там будет выкручиваться, когда надо выбирать. Или дышать, или тратить драгоценные запасы кислорода на продувку системы, чтобы не захлебнуться утренней росой космонавта. Почему? Да потому что мог бы он продумать систему очистки внутреннего пространства скафандра. Мог? Мог. Почему не продумал? Потому что в Инструкции написано:
