Десять/Двадцать. Рассказы. Олег Игоревич Якушевич
Чтение книги онлайн.

Читать онлайн книгу Десять/Двадцать. Рассказы - Олег Игоревич Якушевич страница 6

СКАЧАТЬ взяв за всю работу тысяч пять или двенадцать. Благо, в кирпиче были полости, так, что получились раздельные комнаты.

      А ещё через неделю из оставшихся кирпичей пенсионер решил устроить кемпинги и танцплощадку, поэтому теперь у него на двенадцати сотках проводят вудстоки, а сам пенсионер на вырученные гонорары кормит всю свою многодетную непутёвую семью, и даже что-то остаётся на благотворительность.

      Александр Петрович

      (Собрание миниатюр про жизнедеятельность отдельно взятого гражданина)

      Про Реку Оредеж

      Александр Петрович в реке Оредеж поймал рыбу фугу. Пожарил как корюшку и накормил друзей. Нет, никто не умер, все просто часто бегали до ветру.

      Про то, как Александр Петрович гирю возил в лифте

      Александр Петрович купил гирю, но не смог донести её до дома. Так она в лифте и ездит.

      Про Сигареты «Прима» без фильтра

      Александр Петрович бросил курить, когда в продаже не стало сигарет «Прима». Поэтому в глухом переулке Мариенбурга он не нашёл, что ответить на страшный русский вопрос: «Закурить не найдётся?».

      Про Аппетит

      Однажды Александр Петрович захворал, и у него пропал аппетит. Пришёл доктор с клеткой яиц, и аппетит у Александра Петровича появился.

      Про то, как Александр Петрович любил танцевать

      Александр Петрович любил танцевать. Но с ним никто танцевать не любил.

      Про Стоматологию

      У Александра Петровича было мало зубов. Он пошёл в стоматологию. Теперь слишком много.

      Про Жену, Александра Петровича и жареные грибы, которые жена Александра Петровича не сумела приготовить

      Александр Петрович пошёл за грибами, принёс жене, но она не умела их готовить. Он её отругал и всё съел как карпаччо, сырым.

      Борода

      Только ленивый не писал о бороде. Я, пожалуй, тоже напишу. Про свою бороду, правда, я писать не стану, потому что это неинтересно. А, точнее напишу про неё очень коротко: она у меня сперва становится как у Атоса, Портоса, Арамиса и д'Артаньяна вместе взятых, а затем получается такое безобразие, что хоть в зеркало не смотри, и приходится всё сбривать. Поэтому я буду рассказывать про чужую бороду.

      Например, вот у Владимира Аркадьевича вдруг заболела борода. Я не хочу сказать, что ему было просто больно бриться или было больно её перед зеркалом расчёсывать на подбородке – нет, борода болела постоянно, мучительно и уничтожающе, как зубы. Он, не зная, что делать, пошёл к семейному врачу. Там сидела полная женщина с накрашенными губами и сильно подведёнными глазами, выслушала пациента, выкинула в урну чуть почирканный медицинский бланк и отправила человека с бородой к цирюльнику.

      У цирюльника, как и следовало ожидать, не было никакой анестезии, поэтому, когда он тронул бороду опасной бритвой, Владимир СКАЧАТЬ