Все с ошибками и без смысла. Елена Вячеславовна Писаркина

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ впитывают? Может, ничего. Я постоянно на него натыкалась и поэтому сейчас странно, что его нет, и больше ничто не колит мне пальцы, ну, кроме иголки для валяния, которой я укололась уже раз десять минимум. Где-то месяц назад я перевесила семейный портрет на стену около двери. Теперь рассматриваю, когда не могу заснуть, и, знаешь, я все еще ни на кого не похожа. А еще я недавно захотела нежно – голубое пальто, чтобы быть, как зефир. Думаю, было бы здорово быть, как он.

      Я давно не писала. Давно – это очень. Но вчера, прочитав статью про детей, которые отправляли письма Богу с одним вопросом, вспомнила себя и решила написать тоже. Как в старые добрые. Хотя я уже не ребенок и не пристало… Видишь, как я все еще наивна? Раньше я писала тебе очень часто. А сейчас, когда я даже не знаю до конца, во что верю и верю ли во что-то вообще, я все сажусь, собираюсь с мыслями, и все, что получается – это неконструктивная речь в пустоту. В пустоту, которой не существует. Смешно. Нет, правда. Смешно же. Ну и пусть.

      Дорогой Господь! Ты помнишь меня? Тебе снова пишет девочка Лена с планеты Земля. Я не знаю, каким я стала человеком, не знаю, хорошая я или плохая по твоим меркам, не знаю, есть ли эти мерки вообще и если есть, смогла бы ли я когда-нибудь их осмыслить или осознать. Знаю только, что превратилась в дурацкую идеалистку. Я очень стараюсь понимать людей и просто понимать, бывает, матерюсь, как сапожник и даже хуже, иногда вру и пью… да, ничему пример папин не учит. Еще я не говорила раньше, но в детском саду я украла пластмассовую помаду, просто потому, что очень ее хотела, а мама не могла мне ее купить. И как-то раздавила в ладони божью коровку, чтобы посмотреть, что будет. Вообще, я делала много вещей, за которые мне стыдно, и за некоторые из них мне все еще трудно себя простить. Говорят, ты не слышишь тех, кто грешит или не молится тебе, не соблюдает какие-то правила. Говорят, что ты не любишь тех, кто придается унынию и всякому такому. Они вообще много чего говорят, но я уже давно не слушаю. Думаю, что если ты и есть, то тебя мало волнует, ем ли я, к примеру, мясо в определенный период времени. Хочется верить в это. Но, как и все, я могу ошибаться и успешно ошибаюсь во многом в течение уже почти 22 лет. Знаешь, мне не хватит одного вопроса, их слишком много всегда, да и ты все равно не ответил бы, правда? Поэтому, печатая это, я ни на что не надеюсь и, на самом деле, просто пытаюсь успокоиться после очередной волны самопоедания. Я не знаю, зачем ты меня сюда, если это ты, и я все еще чувствую себя совсем чужой и неприкаянной. Все это очень давит, но я правда надеюсь, что моя жизнь хоть что- то значит, что я хоть чего-то стою, хоть что-то могу и все это не просто так. И, может, это наказание. Может, я ничего не понимаю. Может, тебя и вовсе нет. И все это всего лишь глупая случайность. Но все же хочется верить, что и для меня когда-нибудь найдется место, где мне будет легко и спокойно, где я не буду казаться такой неправильной и неуместной. И, может, даже найдется кто-то, кто сможет принять и полюбить меня, такую вот ошибочную со сбоем во всех возможных системах. Или, быть может, СКАЧАТЬ