А вы сегодня улыбались?. Сергей Михайлович Сажин

Чтение книги онлайн.

      – Так ты борись с ней, сын мой.

      – Да как же с ней бороться, если она все время побеждает.

      ***

      – Почему мужчинам нравятся преимущественно худые женщины?

      – Потому что Ева была создана из ребра, а ребра полными не бывают.

      ***

      – Господи! Ничего не прошу у Тебя: ни денег, ни власти, ни славы… Смерти всего лишь прошу, да и то, не для себя.

      ***

      – Когда же наконец этот пост закончится?

      – Во-первых, он только вчера начался. Ну, а во-вторых, ты же его все равно не держишь и держать не собираешься.

      – Знаю, но на душе все равно как-то неспокойно.

      ***

      Объявление в храме:

      –«Кошки, собаки, а также другая домашняя живность, не мог быть допущены до церковных таинств, так как не нуждаются, в отличие от своих хозяев, ни в покаянии, ни в отпущении грехов».

      ***

      – Милый, через семь месяцев ты станешь папой!

      – Дорогая, но это просто невозможно! Во-первых, я – православный; во-вторых, я – женат; ну, а в-третьих, Папа Римский Франциск, насколько я знаю, пребывает в добром здравии.

      ***

      – Почему про умерших нельзя плохо говорить?

      – Потому что они могут воскреснуть.

      ***

      Священник, после Рождественской службы, анонсирует выход детского хора:

      – А сейчас, дорогие братья и сестры, с рождественскими колядками перед вами выступят братья наши меньшие!

      ***

      – Скажи, а ты в приметы веришь?

      – Нет, не верю! Наш батюшка говорит, что все это бесовские суеверия.

      – Ну, а если тебе по дороге в церковь черная кошка дорогу перейдет, что делать будешь?

      – Как, что? Перекрещусь три раза, трижды плюну через левое плечо, и пойду спокойно дальше.

      ***

      – Господи, я знаю, что деньги – это зло: когда их мало – это раздражает, а когда много – развращает! Прошу Тебя, дай мне много-много средних денег, чтобы я смог избежать нищеты, но, при этом, не впасть в сребролюбие!

      ***

      – Здравствуйте! Я – Максим, и я – алкоголик!

      – Здравствуйте! Я – Оксана, и я – блудница!

      – Здравствуйте! Я – Сергей, я – лжец и обманщик! Кто последний на исповедь?

      ***

      Разговаривают две подруги:

      – Знаешь, он меня так любит, так любит – все время своей богиней называет. У нас через месяц свадьба.

      – Ох, Светка, боюсь, что уже через неделю совместной жизни с тобой он станет самым ярым атеистом.

      ***

      Семен Петрович пришел домой после работы, а там, на кухне, дети ужинают.

      – Вы перед едой хоть помолились? – спросил он у старшего сына.

      – А зачем? Наша мама итак хорошо готовит.

      ***

      – Мне так нравятся проповеди нашего батюшки! Хорошо, что он стал выкладывать СКАЧАТЬ