С чем мы путаем любовь, или Любовь – это…. Елена Иванова

Чтение книги онлайн.

      В тот период я соглашалась с тем, что “любовь” может быть такой. Конечно, это была не любовь.

      Нам по 30. Мы с Т. уже два года вместе и учимся любить и строить отношения.

      Мы учимся превращать скандалы в конструктивные разговоры и решение проблем. Мы учимся понимать эмоции и поддерживать друг друга. Мы учимся разговаривать обо всем на свете так, чтобы это было глубоко, интересно и приятно для обоих. Мы становимся самыми близкими друг для друга людьми.

      За эти годы я столько всего узнала о себе, о своей созависимости, о страдающих монстрах в глубине своей души, которые превращают мою жизнь в ад и не позволяют строить нормальные отношения, но которых, тем не менее, нужно полюбить и отогреть.

      Мы вместе узнали много о чувствах, о близости, о безопасности в отношениях…

      Но нет, мы не справились. Кроме любви и созидания в наших отношениях было много боли и разрушения. Кроме близости, наши отношения наполняла тревога, боль, ярость, ревность. Мы думали, что те яркие чувства – это тоже любовь, но нет, это было лишь взаимное топтание мозолей. Решение расстаться – было верным.

      После расставания с Т. я уже знала, что такое близость и безопасность в отношениях. Однако у меня еще не было опыта отношений без тревоги и боли.

      Я уже знала, на какие грабли часто наступаю, но продолжала наступать на них, снова и снова, влипая в отношения, в которых я пыталась заслужить любовь человека, который “все время занят”, в которых я быстро загораюсь и думаю, что это на всю жизнь, а через пару недель понимаю, что человек “не мой”, в которых я не чувствую себя любимой, а если и чувствую, то не потому, что мужчина что-то делает для этого, а лишь потому, что он вдруг написал после недели молчания…

      Однако чем лучше я изучала “грабли” и здоровые модели отношений, тем проще становилось обходить грабли и выбирать мужчин, с которыми удавалось выстраивать эмоционально комфортные и теплые отношения без страданий и нервотрепки.

      Все эти долгие годы мне нужен был ориентир, чтобы различать “любовь” и “нелюбовь”. И вот наконец-то он у меня появился – я выстроила его сама, проанализировав удачный и неудачный опыт своих отношений в течение последних 18 лет, пройдя длительную психотерапию, перечитав кучу психологической литературы на тему любви и отношений, пройдя множество психологических семинаров, проанализировав множество фильмов, поработав с клиентами в качестве психолога…

      Жаль, что у меня не было этого ориентира в 20 лет. Зато он есть сейчас, и я с радостью могу поделиться им.

      Знакомство

      Привет!

      Я Елена, мне 36, и я одна из тех “кто любит слишком сильно”.

      Очень долго я принимала за любовь то, что к любви не имеет отношения. Я страдала, мучилась чувством вины и страхом потерять любимого, пыталась как-то оправдать отвержение и унижение со стороны партнера, хотела чаще быть рядом, ждала перемен в отношениях и каких-то подвигов от мужчины, сама была готова сворачивать горы и “по морозу босиком к милому ходила”. Но ни мои чувства, ни чувства моих партнеров не были любовью. Мои представления о любви были ошибочными.

      Восемь лет я проходила личную психотерапию, и пыталась отделить от любви насилие, унижение, идеализацию, попытки заслужить любовь, любовную зависимость и много чего еще.

      Я получала психологическое образование и какое-то время вела практику. И в работе с клиентами, и во время учебных групп я видела, как много искажений у многих из нас в теме любви.

      Все это помогло мне в собственной СКАЧАТЬ