Осторожно, развод! Инструкция по применению – внутри. Елизавета Баюшева

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ в ЗАГСе на этапе подачи заявления обращались как с больными, а не как со счастливой новой семьёй, которой ещё нет, а может, и не будет. Почему их не отправляют проходить освидетельствование у психиатра, венеролога, невролога, онколога? Скольких бы проблем можно было сразу избежать. Исключить. Пресечь. А те же памятки. Почему нет памяток в ЗАГСах? Ну таких, как в местных поликлиниках. Типа: «Что делать, если вас укусил клещ», «Почему нужно мыть руки», «Чем опасен герпес», «Ваш друг презерватив», «Основы профилактики ВИЧ», «Здоровая нация – это вакцинация» и тому подобное. Во-первых, сегодня многие из желающих вступить в брак реально не знают и половины того, о чём вещают эти плакаты. Половина точно – и возраст тут ни при чём. Во-вторых, несложно ведь нарисовать стенгазеты типа: «Почему нужно слышать и слушать друг друга», «Чем опасен ежедневный вынос мозга», «Что делать, если приехала его/ее мама», «Отдельное жильё – залог счастливого и долговечного брака», «Основы профилактики ВИЧ» можно оставить, и так далее и в том же духе. Об этих проблемах никто не думает до свадьбы, а после – уже окончательно поздно.

      N.B. о критериях

      Девочки, выходите замуж, если:

      1. Вы провели вместе с ним 7 раз по 24 часа и до сих пор думаете, что он идеальный.

      2. Он сотню раз видел вас с кислой мордой (тут нужна именно морда, а не лицо), но до сих пор продолжает восхищаться вами.

      3. Вы каждый день вспоминали, какая у него идиотская работа/машина/хобби/причёска и т.д., а он всё равно боготворит вас.

      4. Вы рыдали у него на плече/коленке/груди, измазывая тушью и помадой его любимую рубашку/плед и даже чехлы в автомобиле, но ни разу так и не увидели отвращения на его милом лице. Вы плакали при виде одинокой собачки в парке, во время просмотра «Аватара», любуясь романтичной парочкой на скамейке, вы рыдали, даже когда он дарил вам цветы. Но он всё равно рядом.

      5. Вы были любопытны! Своими цепкими ручонками вы хватали его телефон/планшет/сумку, чтобы «только одним глазком» взглянуть на их содержимое. Обнюхивали его рубашку и проходились с лупой по её краям: что там за серо-буро-малиновые пятна на манжете?! Наверняка не клубничный джем.

      6. Вы учили его, как надо есть, спать, зачёсывать волосы, дышать, смывать за собой, пользоваться зубной нитью, и самое главное – научили его наконец-то заниматься сексом.

      7. Вы никогда не забывали о своём бывшем, о своём первом, среднем и том, что, возможно, ещё не родился! Ведь он был совсем другой… Ммм…

      Инструкция для мальчиков выглядит примерно также, стоит только заменить «его» на «её», «бывшего» на «бывшую», ну и ещё пару местоимений.

      ***

      Вернёмся к официальному браку. Итак, вы получили разрешение на вступление в брак, вы строго соблюдали все инструкции, вы сдали все тесты, анализы, прочитали Чехова и знаете, кто такой СКАЧАТЬ