Я хочу ребёнка. Катарина Вадимовна Салазкина

Чтение книги онлайн.

      Гинеколог не уставала повторять, что нужно заниматься сексом как можно чаще, желательно в овуляцию, желательно, чтобы перед этим было пару дней воздержания. Мне казалось, что в её рекомендациях есть какое-то противоречие, но я с трудом его улавливала. Сексом действительно заниматься было надо, и я занималась им через силу. Выслеживала овуляцию, каждый раз воображая, как я буду сидеть на унитазе вот так же, только с тестом на ХГЧ в руках, и он покажет эти две заветные полоски.

      Я тщательно следила, чтобы Дима отказывался от алкоголя с 10 по 18 дни цикла. Под запретом был даже бокал вина, даже маленькая бутылочка пива. Я отказывала ему, если он приставал ко мне, а тест еще не показал заветные две полоски, врала, что очень устала, потому что мне не хотелось расходовать сперматозоиды впустую. В день овуляции я надевала соблазнительное бельё и обольщала Диму. Мы занимались сексом, но он отдавал какой-то механистичностью. Весь процесс я была сосредоточена на результате, и радости было мало. Ещё доктор сказала, что нужно полежать, не вставая хотя бы пол часика, поэтому кухонный стол, кресло и душ отпадали, и я тащила Диму в спальню. И из нашей сексуальной жизни пропала спонтанность, резко сократился ассортимент поз и мест, где можно было зачать ребёнка.

      В итоге я относилась к Диме, как к племенному быку-осеменителю. Мы больше не занимались любовью: я вылавливала его в дни овуляции и использовала, как инструмент, которым делают детей. Ни о каком интиме и речи не шло, это было так же буднично и «романтично», как УЗИ с фаллическим датчиком, на котором болтается презерватив.

      Я понимала, что моё поведение нелепо, но ничего не могла поделать: из сферы значимых для меня вещей начисто испарился оргазм, он перестал быть самоцелью, и я однажды поймала себя на мысли, что больше не получаю удовольствия от секса. Коитус (вычитанное с медицинских сайтов слово как нельзя лучше отражало всю бездушность и машинность процесса) преследовал одну цель – зачатие. Если зачатия не наступало, значит, время и силы на «пыхтение» были потрачены впустую.

      Супружеский долг стал именно долгом, и мы платили по нему с огромными процентами. Я изображала страсть, охала, как актриса в порнофильме, а сама думала об одном: хоть бы получилось. Если мне когда-то и казалось, что порно – это лёгкий труд, я совершенно точно избавилась от этого заблуждения: тебе нужно следить за своими мыслями, за выражением лица, изображать хоть какое-то удовольствие, когда этого совсем не хочется. При этом всё происходящее будто бы даже происходит не с твоим телом, не трогает того, что у тебя внутри – какая-то полная отрешенность. Радости не было никакой, а оргазм, если он и наступал, был каким-то блёклым и бесцветным, и больше напоминал чувство облегчения, чем фантастический взрыв эмоций, как это было раньше.

      Так я жила почти год. Этот круг ада назывался ожиданием. Я постоянно чего-то ждала: то овуляции, то двух полосок, ждала чуда… Я ждала, что всё получится само собой; что помогут назначенные мне таблетки; потом ждала результаты СКАЧАТЬ