Дорога. Записки из молескина. Марианна Гончарова

Чтение книги онлайн.

      – А рыба где? – поинтересовались мы с сестрой.

      – Та, мужикам отдал… А то срам ведь один…

      – И что, взяли?

      – Взяли. Сказали, мол, вы ж новички, а новичкам фартит.

      И папа с А. К., переглянувшись, дружно заржали.

      Москва

      «Едуть и едуть!..»

      Не котик начихал – триста долларов билет туда-назад. А в вагоне – жуть. Грязно было в вагоне. Пахло Гражданской войной и махновцами. (А махновцы же верхом, следовательно, и конюшней.) Вроде как Министерство наше путей наших сообщения приняло решение повысить, улучшить, увеличить. А вот что конкретно – это каждый в своей сфере решил сначала по-разному. Качество обслуживания? А что это такое?.. Условия временного проживания в купе поезда Москва – София? Нормальные условия!.. Скорость передвижения? А это еще зачем?.. Словом, ничего не получилось у них у всех, впрочем как всегда. Они пригорюнились, да и увеличили. Цену на билет.

      До Киева ехала с горнолыжниками. Ввалились румяные. В ярких комбинезонах. Имена странные. Мальчик-горнолыжник визитку протянул, мол, я – Саша Мерседес, станция техобслуживания. Еще один, юный толстячок, кланяется:

      – Женя. Женя Ламборджини.

      А я им приветливо:

      – Маруся. Маруся Хожу-пешком.

      Они жалостливо, мол, что так? Я отмахиваюсь – зрение плохое, есть водитель.

      – А-а-а! – Они мне: – Так и говори: «Маруся Фольскваген. Есть Водитель».

      Горнолыжники! Пили. Правда, умеренно. Ничего не скажу. Спортсмены же, чё. Храпели, правда, нестерпимо. Все никак не могла вспомнить, что мне напоминает храп Жени Ламборджини: укрлллллльбррррлллрррллльк… А под утро в полудреме вдруг совпало: образ и звук. «Чужой». Он, этот гигантский инопланетный кузнечик, так мерзко булькал, когда готовился напасть на астронавта, чтобы отложить в нем свою личинку-детеныша. В Киеве вывалились все: люди, лыжи, хихикающие девушки с ямочками на щеках. Вагон опустел. В третьем купе – мальчик ехал, лет тридцати, в шестом – женщина с дочкой-подростком, я – в самом последнем.

      Спрашиваю проводника – можно перейти в середину вагона? Он мне, нет, все билеты куплены по кампютэру, де кампютэр написал, знач, там и ложися.

      Я ему:

      – А в компьютере не написано, что вы должны убирать, там, в этом… Ну, в санузле… А?

      – А там убрано, – ответил проводник.

      – Нет-нет, – говорю, – посидите в моем купе, узнаете, убрано или нет.

      – Убрано, говорю, знач, убрано, – отмахивается проводник, – едуть и едуть. Едуть и едуть. И куды едуть… – ворчит.

      – Позовите, – говорю, – начальника поезда.

      – На тебе! – Проводник коленками в стороны, присел и руки развел, как будто «кууу» говорит. – Чё эт?!

      – Пусть придет и уберет.

      Проводник постоял на полусогнутых, скрипуче проворчал «едуть и едуть», пошел возиться в этот… в санузел.

      – Ну ничёоо, – СКАЧАТЬ