Муж в командировке, или Рога на счастье. Пьесы. Владимир Михайлович Шарик

Чтение книги онлайн.

      (Маша уходит на кухню, а Дима укладывает свои вещи в чемодан. Звонит телефон).

      Дима. Алло, я слушаю.

      Паша. Здравствуйте, я Паша.

      Дима. Здравствуйте, а я не Паша.

      Паша. Мне говорили, что у вас есть рога?

      Дима. (Возмущенно кричит). Кто говорил? Фамилию его, адрес и я его по стенке размажу.

      Паша. Почему это вы так агрессивно воспринимаете мои слова. Я ведь только спросил про рога.

      Дима. И с тобой я разберусь и с тем подлецом, который клевещет на мою жену.

      Паша. Причем здесь ваша жена?

      Дима. Но ты же говоришь, что она изменила мне! Наставила рога!

      Паша. Я совсем не те рога имел в виду.

      Дима. А что же ты имел в виду?

      Паша. Я говорил о рогах пятнистого оленя, которые висят в вашей комнате.

      Дима. Висят, ну и что! Мои рога, где хочу там и вешаю.

      Паша. Я хочу купить у вас рога.

      Дима. Я не продаю.

      Паша. Я коллекционер. У меня есть рога карпатского оленя, канадского оленя, и даже рога гренландского овце быка, а вот пятнистого оленя нет. Пробел в коллекции, трагедия в жизни.

      Дима. Это ваши проблемы.

      Паша. Я хорошо вам заплачу. Сколько вы хотите?

      Дима. Я сказал, что не продаю.

      Паша. Но зачем они вам? В них ведь отрицательная энергия накапливается.

      Дима. Я галстуки на них вешаю свои. Интересная композиция получается.

      Паша. Я вам хорошую вешалку принесу. Антикварную.

      Дима. Не надо. (Положил трубку и снова складывает свои вещи, бумаги. Затем что-то начинает искать на столе, под столом, в карманах пиджака. Из внутреннего кармана пиджака вытягивает лифчик пятого размера. С удивлением рассматривает его). Видно, все-таки вчера была и третья бутылка. После двух меня на подвиги не тянет.