цветёт и пахнет – это ничего не значит. Если вы влюблены в него до безумия – это прекрасно. Но ничего не значит! Кроме того, что влюблённость способствует выработке эндорфинов, известных вам как «гормоны счастья», бьющих по голове на манер опиатов и напрочь лишающих критического мышления подавляющее большинство барышень. Если и он в вас влюблён – вообще шикарно. Чем вам обоим презервативы-то помешают? Да, я понимаю, чего требовать от юных девиц, если и взрослые тётеньки частенько пренебрегают главным правилом пользования презервативом. Так что, дорогие взрослые тётеньки, паче чаяния имеющие дочерей, пока вы трезвые и не влюблены: закажите постер с правилом пользования презервативом – и повесьте его в комнате своей дочурки. Даже если ей пока всего три месяца. Как раз успеет к должному сроку на подкорку намотаться. Истину первую и истину вторую – туда же, до кучи. А как читать научится – эту книжку ей дайте. Если у самих на такие темы рты с неохотой открываются. Поверьте, от этой книги пользы куда как больше, чем от закрытых групп Вконтакте, где ваши дочери-подростки тусуются. Меня как-то по большому блату пустили тихонечко подсмотреть, у меня волосы дыбом встали: девушки разговаривают о том, что можно забеременеть, сидя на унитазе, чтобы через полчаса броситься горячо обсуждать тему: «как он отреагирует, если я не хочу без презерватива?» Забеременеть, сидя на унитазе – можно. Если между унитазом и вами есть половозрелый репродуктивно-пригодный мужик. А если у мужика, решившего затесаться между вами и сидушкой унитаза, не имеется при себе презерватива, то ваша реакция должна быть однозначной: «НЕТ!» Но кто же говорит о таком с подростками? Кто вообще говорит с подростками? Они же ядовиты, как рыба фугу! Вот и варятся они в ядовитости собственных соков, дополнительно отравляя друг друга смертоносным незнанием… Да-да, спасибо! Не обязательно чашку так демонстративно разбивать. Я помню про советы…
Совет второй: если уж не слишком удалось избежать неприятностей с половым здоровьем – не отчаивайтесь. Вообще никогда не отчаивайтесь! Сейчас всё лечится. Ну, почти всё. С пришиванием ампутированной головы пока ещё имеются некоторые сложности. Но если она у вас не ампутирована вместе с головным мозгом – обращайтесь за помощью к профильным специалистам, не занимайтесь самолечением. Прописная истина. Не будет лишним и ещё раз прописать. Не «лечите» тазовые боли анальгетиками, а цистит – просиживанием на бутылке с горячей водой.
Совет третий, совсем простецки-житейский: избегайте разговоров о том, что вы: хотите ребёнка; не хотите ребёнка; в гробу видали нищих самок-проституток с кучей грязных сопливых детишек; не понимаете тех, у кого нет ребёнка; не понимаете тех, у кого есть ребёнок. Мы не можем избежать мыслей и мнений, но при некотором волевом усилии вполне способны на собственный роток накинуть платок. Не то если сегодня вы сильно ударенная головой об идеологию «чайлд-фри», а завтра – уже озабоченная гнездованием
СКАЧАТЬ
