Неловкие моменты. Милослав Владимирович Чемоданов

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ мне в качестве памяти от старого нашего офиса выдали два баллона с кислородом специальных. Там надо на кнопочку нажимать – кислород выходит, а ты знай его ртом лови. Сказано, что улучшает настроение, работоспособность там, морщины разглаживает и похмелье отменяет (ничего не отменяет: похмелье – вот оно. Или это как пиво – во время похмелья утром выпить – помогает, а если во время пьянства, под водочку, то не очень как-то?). Сказано вдыхать 8-10 раз. Ну я и вдыхаю: стопочку водочки – десять вдохов, еще водочки – еще десять вдохов. Ну и выдышал весь баллон таким макаром. Черт его знает, как оно, подействовало ли. Морщины на месте вроде, а трудоспособность не очень чего-то вот.

      Снилось потом, что я – на дне Патриаршьего пруда. Там ночь, темнотища. Только видно медузонек – они немножечко светятся. Бредут эти медузоньки, значит, с работы, раздраженные, усталые. Запинаются, чуть не падают, смотрят под ноги, что это за хуйня такая, а это блядь огурцы.

      Сом

      По словам одного моего знакомого, подростком его чуть не утопил и не съел огромный сом. Обхватил своими сомьими губами его ногу и тащил на дно, так что хрен освободишься. Знакомый чудом вырвался, оставив сому-убийце резиновый сапог. С тех пор знакомый не подходит близко к речкам, не плавает на лодке. «Там в десяти километрах объезд, – говорит, – так быстрее будет».

      Сны Тряпочкина

      Мой друг Тряпочкин записывает свои сны. Иногда он мне их зачитывает.

      Сны в основном тревожные. Как правило, там сначала все чудесно, а потом находится какая-то угроза. Какие-нибудь мажоры воруют дрова с заднего двора, а на девушку Тряпочкина нападает леопард. Один из самых трагических снов связан со мной. Он звучит примерно так: «Открыл дверь в Славину комнату и обнаружил, что у него отрезаны кисти рук и ног. Закрыл дверь и долго плакал».

      Колдовство

      Друг рассказал про идеальное расставание. Его девушка – колдунья-любительница – как-то просто сказала ему: «Я тут заглянула в будущее и увидела, что у нас с тобой его нет».

      Настоящий дядя

      В восемь утра постучалась соседка. Смотрю – привела своего трехлетнего ребенка. Говорит ему: «Видишь, я же говорила тебе, что это настоящий дядя, а никакое не привидение». ОБОЖАЮ.

      «Телепорт»

      Договорились пойти с Юлией в кино на «Телепорт». Ну я пришел, а она опаздывает. Я ей пишу сообщение: «Я в 13-м ряду, справа». Она отвечает: «А я пью мартини. Вот бы мне сейчас навыки телепортации!».

      «Анимализа»

      Я смотрел в кино «Аномализу», философский кукольный мультфильм Чарли Кауфмана, когда девушка слева от меня заговорила.

      Герой и героиня только что разделись и принялись заниматься сексом, и тогда женский голос с соседнего сиденья выдохнул с брезгливостью, не в силах сдержаться: «Толстяк!»

      Тут же еще левее раздался другой женский голос. «Он НЕ толстый!» – уверенно, даже немного резко.

      – Ну СКАЧАТЬ