500 анекдотов про советских государей. Стас Атасов

Чтение книги онлайн.

      © Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес (www.litres.ru)

      Во времена перестройки ученые заморозили Горбачева и Буша десятка на два годков. Пришло время разморозки. Она прошла успешно. Сидят два президента за столом, завтракают и читают свежую прессу. Вдруг Горбачев как засмеется, а Буш его спрашивает:

      – Михаил, в чем дело?

      Горбачев отвечает:

      – Да тут написано, что в Америке празднуют 10 лет со дня установления социалистического режима.

      Сидят дальше… Вдруг Буш как засмеется. Горбачев:

      – Джордж, что ты смеешься?

      Буш:

      – Да вот тут написано, что на границе Польши с Китаем все спокойно!

      Учительница привела на урок к младшеклассникам старичка, который видел Ленина. Дети спрашивают:

      – Расскажите, как вы встретили Владимира Ильича?

      – Ну как, помню, стою я с полковником возле Смольного. Вдруг вижу – выходит сам Ленин! Ну, я говорю полковнику: брать его надо, а полковник мне говорит: ничего, есаул, завтра возьмем. А завтра оказалось уже поздно.

      Петр I в Меншикове души не чаял. Но однажды между ними случилась серьезная ссора. Петр рассвирепел, изрядно поколотил Меншикова палкой, а после побоя выгнал со словами:

      – Ступай вон отсюда, щучий сын, и чтоб ноги твоей у меня больше не было!

      Меншиков вышел, но через минуту снова вошел в кабинет… на руках!

      Партийная верхушка празднует Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:

      – Что-то, товарищи, у нас не весело. Давайте играть в игру.

      Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:

      – Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?

      – На букву Б, товарищ Сталин.

      – Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец!

      Отрезали. Играют дальше:

      – А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов?

      – На букву М, товарищ Сталин.

      – Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев так побледнел?

      Падает самолет, в котором пять пассажиров и только четыре парашюта. Первый пассажир говорит:

      – Я Коб Брайан – лучший баскетболист НБА. Я нужен своей команде.

      Взял парашют и выпрыгнул. Второй пассажир – Хилари Клинтон – говорит:

      – Я жена бывшего президента Америки, я самая целеустремленная женщина в мире, я сенатор Нью-Йорка, я потенциальный президент Америки. Мне нельзя погибать.

      Взяла парашют и выпрыгнула. Третий пассажир – Джордж Буш – говорит:

      – Я Президент Соединенных Штатов Америки. На мне, как на лидере самой влиятельной нации мира, лежит огромная ответственность. И кроме того, я самый умный президент за всю историю Америки. Мои люди не дадут мне погибнуть.

      Взял парашют и выпрыгнул. Четвертый пассажир – Папа Римский – говорит пятому пассажиру – десятилетнему мальчику:

      – Я старый и хрупкий, мне и так мало лет осталось. Как католик я пожертвую собой, надевай парашют.

      На что мальчик ему отвечает:

      – Есть парашют и на вас, потому что самый умный президент Америки вместо парашюта нацепил мой ранец.

      К Троцкому приходит Дзержинский и спрашивает:

      – Вы как с женой спите?

      Троцкий думает: «Скажу: сверху – обвинят в давлении, снизу – в прогибании, слева – в левом уклоне, справа – в правом уклоне». И отвечает:

      – А я не сплю с женой. Я мастурбирую.

      Дзержинский ухмыльнулся, подумал, еще раз ухмыльнулся и ушел ни с чем. Через полчаса под окнами Троцкого останавливается машина. Дзержинский врывается в квартиру Троцкого и кричит:

      – Вы арестованы!

      Мораль: плох тот Дзержинский, который не может докопаться до Троцкого!

      Раскопки в пустыне. Археологи нашли пирамиду и не могут определить, кому она принадлежит. Нашли мумию. Кто – неизвестно. Пригласили товарищей из ЧК. Прибыли три здоровых амбала в черных костюмах и с «дипломатами». Зашли в пирамиду. Вышли через час уставшие, потные, но СКАЧАТЬ