Канны для ванны. Александр Тюжин

Чтение книги онлайн.

      – Нормально! Маркер ты притащил, а тарелку взять тяжело было?

      – Маркер я всегда с собой таскаю ваще-то. Че писать?

      – Пиши «2112».

      – Есть же уже «2012».

      – Так там про год, а у нас про число и месяц.

      – Есть еще и «Луна 2112».

      – Ну е-мое. Тогда «Человек кусает локти».

      – «Человек кусает локти»?

      – Ну да. Че тебе не нравится?

      – Да нет, нормальное название. Но при чем тут апокалипсис?

      – При том. Че ему еще делать? Он живет и кусает локти, зная, что ему скоро трындец.

      – А по-моему, я уже слышал такое название, – вмешался Новиков. – Точняк, ты же рассказывал, что смотрел «Человек кусает собаку». Фиг ли все названия переть? Надо че-то свое.

      – Это называется не переть, а постмодернизм. Типа берешь то, что уже все знают, и выстебываешь.

      – А на фига нам выстебывать, если у нас серьезное кино?

      – Так че писать?

      – Может, «Всем хана»? – предложил Саня.

      – Жуть, – возразил я. – С таким названием нам ни одной премии не дадут.

      – Короче, так до утра можно перебирать! – вмешался Марк, поправляя капюшон. – Пишу «То, что нас ждет».

      – А че, мне нравится! – одобрил Новиков.

      У меня были некоторые сомнения, но, подумав, я согласился, что это не худший вариант, хотя все равно смахивает на «То, что мы потеряли». Но не хотелось расстраивать пацанов.

      – Пиши.

      Марк написал и расписался, передал тарелку и маркер мне, я поставил подпись и отдал маркер Новикову. Саня замутил какую-то нереальную роспись, он даже язык высунул от напряжения и размахивал рукой так, будто выфехтовывает узоры в воздухе, как Зорро.

      – Все? – спросил я у Марка.

      – Ага! Можно хреначить.

      Мы взялись втроем и дружно долбанули тарелку о лавку. Ну все теперь, как пить дать выйдет шедевр.

      – Пошли, что ли? Мне уже не терпится отснять первый кадр.

      – Осколки надо собрать. Себе оставим.

      – Вот же блин.

      – У каждого должны быть, – не унимался Марк.

      Собрали. Положили в кастрюлю. Не в руках же нести. Так и пошли.

      Я смотрел по сторонам, вертел головой, как волчок на «Что? Где? Когда?», но везде были одинаковые до жути персонажи. Джинсы, кеды и пафос. Сплошные клоны, меня чуть не вырвало. Блин, неудивительно, что вселенная решила расправиться с человечеством. Кому нужен этот пафос? Особенно в нашем мухосранске. Но нет, блин, нарядятся как клоуны и ходят: джинсы спущены и висят, как будто с утра в них вместо толчка наклали, какие-то гомосяцкие рубашечки, девки в натуральных гамашах, на руке часы с такенным циферблатом, что им орехи колоть можно, темные очки и айфон. Гламурные, мать их! Без айфона никуда, главная ценность в жизни – пилатес и айфон. Ну ладно пилатес, это вроде нормальная вещь, но на фига тебе хорошо выглядеть, если ты потом свои типа красивые ноги в гамаши эти широченные прячешь? Кто, блин, ноги эти увидит? Короче, бред. А айфон – это вообще понты долбаные. СКАЧАТЬ