Иллюзия (сборник). Анна Эккель

Чтение книги онлайн.

      – Да, мой сладкий!

      – Теть Тань позовите маму.

      Знаете ли вы, что в мухе цеце в два раза больше витамина. С, чем в обычной мухе?

      Как поймать зайца? Спрятаться за дерево и издать звук морковки.

      Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется самый ужасный ужас.

      Жена:

      – Ой, мама!

      Муж:

      – Узнала, да?

      Для мужчины женитьба – это очень дорогостоящий способ бесплатной стирки белья.

      Переходный возраст – это когда в жару не знаешь, чего больше хочется: мороженного или пива.

      У нас в стране много бессмысленных вещей! Реклама водки, например.

      После длительной командировки муж возвращается домой.

      Жена:

      – Дорогой! Ну, ты хоть бы поцеловал меня!

      – Господь с тобой! После восьми лет супружества – и такие оргии!

      Чем просить и унижаться, лучше стырить и молчать.

      Жена – мужу:

      – Почему ты не носишь обручальное кольцо?

      – Что, в такую жару?!

      Научно установлено, что отдых – это наркотик: как только приступаешь к работе, тут же начинается ломка.

      Мало, кому известно, что Москва уже давно поделена состоятельными китайскими семьями на округа – зоны влияния. Вот они: СВАО, ВАО, ЮВАО, САО и самая главная семья – ЦАО.

      Любовь слепа, но зато супружеская жизнь – гениальный окулист.

      Врач:

      – Невроз у вашей жены совсем не опасен. С ним она проживет лет сто.

      – Она-то проживет. А сколько проживу я?

      – Ушам своим не поверил, что ты съел зайца. Ты ведь был таким вегетарианцем!

      – Я отомстил. Этот ушастый слопал всю капусту в моем огороде!

      Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

      Хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда – спать, и все время такое ощущение, что мало платят!

      – Ты слышал, от нашего соседа ушла жена?!

      – И как он?

      – Теперь более или менее успокоился, а вначале был просто вне себя от счастья.

      – Можно ли на одну путевку отдохнуть всем коллективом?

      – Да, если скинуться и купить путевку начальнику.

      – Алло, милиция? Я тут своим джипом какого-то хорька сбил.

      – Ничего страшного, просто оттащите его с проезжей части к обочине.

      – А с мотоциклом что делать?

      Мужик сидит в ресторане, любуется новеньким дипломом кандидата наук. Официант интересуется:

      – Где купили?

      – Ну почему сразу «купил»? Друзья подарили…

      Воспитательница в детском саду:

      – Дети, вы знаете, зачем надо мыть руки перед едой?

      Дети:

      – Знаем, знаем! Чтобы посуду не СКАЧАТЬ