Гипсовый трубач. Однажды в России. Юрий Поляков

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ Сен-Жон Перс: «О юность, ты мотовка! О старость – скряга ты!»

      – Я зарядное устройство дома забыл… – грустно сообщил Кокотов.

      – Ерунда! Мой сотовый к вашим услугам. Соавторы должны помогать друг другу.

      – А мы разве соавторы? – насторожился писатель, почувствовав в этом заявлении скрытую угрозу своей финансовой будущности.

      – Конечно! Назовите мне хотя бы один фильм, в котором режиссер не был соавтором сценария!

      Кокотов сделал вид, что припоминает.

      – Ну же! Ну!

      Андрей Львович наморщился в трагическом отчаянии – именно так морщат лбы голливудские звездилы, спрашивая у партнерши: «Куда, дорогая, ты положила мою пижаму?»

      – Не тужьтесь – не вспомните! Потому что таких прецедентов в мировом кинематографе нет! А лучше объясните, почему эта Наталья Павловна так на вас смотрела?

      – Вы тоже заметили?

      – Еще бы! Если бы она так посмотрела на меня, я бы еще понял. Вы с ней знакомы?

      – Нет. Не помню.

      – «Нет» или «не помню»?

      – Не помню.

      – Правильно. Не отрекайтесь от возможного! Великий Сен-Жон Перс говаривал, что каждая прошедшая мимо незнакомка – это часть великого несбывшегося. Но иногда мы забываем даже сбывшееся. Вот со мной, Андрей Львович, произошел однажды прелюбопытнейший случай. Вы, конечно же, знаете, что деньги на большое и чистое искусство, наш с вами случай исключение, можно добыть только у власти. Олигархи – жадные сволочи, скобари! Достаточно вспомнить яйца Вексельбурга…

      – А что у него с яйцами? – не понял Кокотов.

      – Вы что – газет не читаете?

      – У меня много работы…

      – Ах, ну да… Аннабель Ли – дама приемистая. А вот Федор Михайлович, между прочим, в клозет без свежей газеты не заходил. Докладываю: Вексельбург хотел принести в дар нашему многострадальному государству поддельные яйца Фаберже, а настоящие оставить себе – на память. Разоблачили его в самый последний момент и приговорили к инвестициям в нанотехнологии. Жуть! Поверьте мне, любой олигарх – жадный мерзавец! Самое большее, на что он способен, – это унизить дармовым ужином в ресторане, а потом при каждой встрече делать такое лицо, словно вскормил вас, спасая от голодной смерти, своей волосатой грудью. Благотворительность – мерзость, а меценаты – вампиры, которые высосали из людей тонны крови, а потом торжественно, под вспышки камер, идут сдавать на донорский пункт свои кровные двести миллилитров… Вы согласны?

      – Ну в общем… Не совсем! А как же Мамонтов, Третьяков, Морозов?..

      – Вы еще Иисуса Христа вспомните! Нет, я не стану вам рассказывать эту историю…

      – Ну хорошо, я согласен.

      – То-то! Так вот, отправился я однажды просить деньги на новый фильм к одной очень крупной чиновнице, о которой слыхал, что к казенным средствам она относится без излишней задумчивости. Впрочем, тогда, при Ельцине, задумчивость считалась СКАЧАТЬ