Программист и бабочка (сборник). Юрий Нестеренко

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ плевать, какая она там женщина. Я не к женщине пришел, а к специалисту. И вообще, кто ее просил линзу подбирать? Мне просто ее закорючка нужна. Глянула бы на глазное дно – и все дела.

      – Ну, батенька, тут вы не правы. Ей, специалисту, виднее, чего смотреть, а чего нет.

      – Прекрати, Док, называть меня «батенькой». Ты молодой еще парень, и тебе это совсем не идет. Глуповато звучит. Мой тебе совет, ищи другой образ. Или имидж, как сейчас говорят. А еще лучше, быстрее становись специалистом. Уважать тебя начнут за квалификацию, а не за словечки эти убогие… О чем это я? Короче, визжала-визжала, потом заявляет: «Странно, почему тот идийет, который у вас в глазу эту сколопендру обнаружил, никак вас не предупредивши?» А она и есть тот самый идиот со сколопендрой. Ибо сама и смотрела меня в прошлом году. Что самое забавное, опять на те же грабли наступила: справку подписала, но какие линзы намеряла – так и не сообщила.

      – Мда… дела…

      – Так что с подписью, уважаемый?

      – Конечно… подпишу. Простите, я все же обязан задать вопрос…

      – Валяй!

      – Как вы спите ночью?

      – Нормально.

      – Я имею в виду, сколько раз встаете к унитазу?

      – Один раз в четыре часа утра.

      – О! Но ведь это… не есть гут!

      – В смысле? – полковник слегка растерялся, и на секунду превратился в пациента. Мальчишка не замедлил этим воспользоваться, и мгновенно натянул маску эскулапа.

      – Да это просто трагедия. Вас надо срочно лечить!

      – Что??? – размякший пациент побледнел. Вряд ли это безвольное лицо могло когда-либо принадлежать командиру одной из самых мощных служб армии.

      – Если срочно не взяться за ваш простатит, то вы плохо кончите.

      – Я и так плохо кончаю, что дальше?

      – Как? Вы еще и плохо кончаете? Ну-у-у тогда вообще!

      – Доктор, угроза жизни есть?

      – Нет…

      – До свидания!

      – Погодите! Вы что не понимаете, что здоровый мужчина, выпив литр воды перед сном, нормально спит до 6 утра?

      – Доктор, я могу выпить два литра воды и спать до восьми. Но комфортнее я себя чувствую, если все же отолью в четыре. И не вижу здесь трагедии. – Волевым усилием пациент попытался взять себя в руки, вынырнуть из болота трагической безысходности и трясины инфернального ужаса. На секунду, где-то там, под поверхностью болотной жижи даже промелькнул волевой подбородок полковника, но… Не тут-то было. Схлопнулся. Пошел ко дну – только чавкнуло.

      – Трагедия будет, когда вы станете ходить с баночкой в кармане!

      – Как это?..

      – Там будет… дренажная трубка из пузыря! Дренажная! Трубка! Из! Мочевого! Пузыря!

      Освоившийся с ролью обличителя проктолог вошел во врачебный экстаз, садистки, со смаком, вколачивая в крышку гроба недавнего пациента – а ныне покойника – очередной гвоздь. Что ни термин, то гвоздь! Что ни термин, то гвоздь!! Что ни термин, СКАЧАТЬ