Клан Сопрано (The Sopranos). Жгут!. Роман Масленников

Чтение книги онлайн.

      – Принеси-ка нам кофе.

      – Ты че, смеешься?

      – Бегом! По ходу к ухо-горло-носу зайди, слух проверь!

      – Не будь я лысым…

      – Арти, она ж молоденькая! Будь ты мохнатым как шимпанзе, это ничего бы не изменили.

      – Просто, знаете, посылать старика… что он сделает-то? Зажует деснами до смерти?

      – Тебя кто спрашивал?

      – Нет-нет, просто хотел сказать… пошли меня. Я его по суставам на куски разберу, а он даже сознание не потеряет.

      – Старик.

      – Не знаю, а как он выглядит?

      – Как старик!

      – Вчера она посмотрела фильм ужасов и стала выдергивать себе волосы. И так постоянно! Вся голова в болячках.

      – Смирительная рубашка поможет.

      – Извини, я забыла, что здесь мистер Понимание, у которого нет своих проблем.

      – Согласен.

      – Как будто ты вообще понимаешь, о чем речь.

      Зацени, реклама центра похудания! «До» и «Задолго до».

      Когда-нибудь этого говнюка найдут в багажнике.

      В твоем возрасте, в твоем положении тебе второй ребенок нужен как дырка в башке!

      Почему я родился красивым, а не богатым?

      – Что, неужели море перед тобой не расступается?

      – И я это отрабатываю, а вы получили все на халяву.

      – Ведь он не говорил про уплотнитель мусора, верно? Видите.

      – Что же это по вашему мнению?

      – Вы же в курсе его работы. У него офис в стрип-клубе, кто знает, чем он занимается?

      Скажете подписать, я подпишу. Скажете насрать на палубу парохода Куймели – не вопрос, потом помоют.

      – Мог бы и позвонить, все уже остыло.

      – Вот поэтому и изобрели микроволновки. Для нерадивых мужей.

      – Разве ты не этого желаешь своим детям?

      – Нет. Я хочу чтобы они вернулись сюда, были ленивыми и сидели, засунув палец в жопу, и я этому очень помогу, не пообедав с мудаком, который пытается меня развести.

      – У нее собака болеет.

      – Эта нечесаная французская говнина Коко? Что с ней не так?

      – Тебе лучше – вот, что важно. И ты выглядишь лучше.

      – Если хочешь соврать, скажи, что в машине меня ждет шлюха, которая отлижет мне яйца.

      И что, я теперь должен радоваться, что его зовут Джон Кеннеди? Все ирландцы так называли своих детей после того, как его завалили.

      – Пятьдесят штук? Да ты шутишь.

      – Он так много говорил о том, что у Мэдоу будут наилучшие из возможных показателей в университете.

      – Ага, этот еврей взял ее в заложники.

      – Он СКАЧАТЬ