555 самых смешных и веселых анекдотов, прикольных и ржачных историй. Н. В. Белов

Чтение книги онлайн.

      – Спасибо.

      Звонок в четыре утра в справочную.

      Пьяный голос:

      – Девушка, Елисеевский магазин во сколько открывается?

      – В десять.

      – А счас сколько?

      – Четыре часа ночи.

      – Пасиб…

      Звонок в пять утра в справочную.

      Очень пьяный голос:

      – Девушка… ик… Елисеевский?

      – Мужчина, у вас еды, что ли, нет?

      – Есть.

      – A-а, вам выпить захотелось?

      – Нее…

      – А что вы всю ночь трезвоните?

      – Мне б выйти отсюда…

      Смягчился…

      Командир роты – солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:

      – Эй вы, быстро валите обратно!

      Стоящий рядом замполит:

      – Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо… Командир роты:

      – Товарищи солдаты, валите обратно… пожалуйста!

      Профпригодность

      Друг, ты отличный программист, если твоя первая ассоциация при слове «стринги» не шикарная загоревшая попка ослепительной красоты девушки в белых кружевных трусиках, а МНОГОМЕРНЫЙ МАССИВ СИМВОЛОВ!

      Что в ней?

      – Генерал, на мою голову упала коробка!

      – А что в ней?

      – Ничего!

      – А в коробке?

      Геи

      Два студента разговаривают.

      – Знаешь, мы уже год живем в одном общежитии, в одной комнате. Я должен признаться, что я не совсем обычный человек.

      – В смысле?

      – Я гей!

      – Фу, блин! Я спал с геем???

      Работа не волк…

      Уважаемые сотрудники!

      Просьба к тем, кто пришел чуть-чуть попозже, держаться правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с теми, кто ушел чуть-чуть пораньше!

      Ради чего!

      Парень упрашивает девушку сесть к нему на колени. Потом носит на руках.

      И это все для того, чтобы она потом уселась ему на шею.

      Проблема

      Из разговора двух девиц:

      – Труднее всего познакомиться с непьющим и некурящим мужиком в баре.

      Раздвоение личности

      – Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.

      – Тебе не разрешает жена?

      – Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. ТАКОГО ужаса я никогда не испытывал!

      Спутниковое телевидение

      – У вас в деревне телевидение есть?

      – Только спутниковое.

      – Тоже хорошо.

      – Да, хорошо. Садимся все вместе вечерком и смотрим на спутники.

      О чем вы?

      Звонит одна роллерша подруге и говорит:

      – Поехали покатаемся на роликах.

      – Нее… СКАЧАТЬ