555 самых смешных и веселых анекдотов, прикольных и ржачных историй. Н. В. Белов

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ style="font-size:15px;">      Идеал Вовочки

      Учительница:

      – Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?

      – Запертой, Марьиванна.

      Все есть!

      На таможне:

      – У вас золото есть?

      – Есть!

      – А оружие?

      – Есть!

      – А наркотики?

      – Есть!

      – Ух, можно с вами сфотографироваться?

      Надпись

      – Доктор, каждую ночь мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, толкаю изо всех сил, но никак не могу открыть.

      – А что за надпись на двери?

      – «На себя».

      Как шелковая…

      Мужской разговор:

      – Да… жена должна сразу понять, что мужчина в семье главный.

      – И как же ты предлагаешь ее воспитывать: бить или денег не давать?

      – Да нет, ну зачем же бить? Просто перестаешь стирать, готовить, убирать – и через неделю она как шелковая!

      Умница

      – Дорогой, можешь со мной поговорить?

      – Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.

      – Ладно, тогда слушай…

      Промах

      – Все абсолютно понятно, это в Боливии.

      – Что в Боливии?

      – Эти насекомые водятся только в Боливии.

      – Какие насекомые?

      – Которые мы нашли на собачьей шерсти.

      – Какая шерсть?

      – Которая прилипла к скотчу.

      – Ты о чем, какой скотч?

      – Которым была обвязана сумка убитого.

      – Какая сумка? Какой скотч? Какие насекомые? О чем ты вообще говоришь?

      – Комната 217?

      – Нет.

      – Извините.

      Литры

      На суде адвокат подзащитного:

      – Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!

      Прокурор:

      – Протестую! Я хочу водки!!!

      Судья (после минутного раздумья):

      – Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

      Из жизни…

      На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:

      – Адын раз.

      Молодость

      Мужчина – женщине:

      – Вы так молодо выглядите.

      – Это просто у меня глаза глупые.

      Дурной язык

      – Как ты с этой языкатой десять лет живешь? Я с ней и года не выдержал.

      – Старик, главное – найти женскому языку правильное применение.

      Для взрослых

      Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, СКАЧАТЬ