Муля, не нервируй меня!. Фаина Раневская

Чтение книги онлайн.

      – Для меня всегда было загадкой – как великие актеры могли играть с артистами, от которых нечем заразиться, даже насморком. Как бы растолковать бездари: никто к вам не придет, потому что от вас нечего взять. Понятна моя мысль неглубокая?

      (Из записной книжки)

      – Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

      – Птицы ругаются, как актрисы из-за ролей. Я видела, как воробушек явно говорил колкости другому, крохотному и немощному, и в результате ткнул его клювом в голову. Все как у людей.

      – Это не театр, а дачный сортир. В нынешний театр я хожу так, как в молодости шла на аборт, а в старости рвать зубы. Ведь знаете, как будто бы Станиславский не рождался. Они удивляются, зачем я каждый раз играю по-новому.

      – У нее не лицо, а копыто, – говорила об одной актрисе Раневская.

      О новой актрисе, принятой в Театр имени Моссовета:

      – И что только не делает с человеком природа!

      – Смесь степного колокольчика с гремучей змеей, – говорила она о другой.

      Об одном режиссере:

      – Он умрет от расширения фантазии.

      – Пипи в трамвае – все, что он сделал в искусстве.

      Главный художник «Моссовета» Александр Васильев характеризовался Раневской так: «Человек с уксусным голосом».

      О коллегах-артистах:

      – У этой актрисы жопа висит и болтается, как сумка у гусара.

      Раневская о проходящей даме:

      – Такая задница называется «жопа-игрунья».

      А о другой:

      – С такой жопой надо сидеть дома!

      Обсуждая только что умершую подругу-актрису:

      – Хотелось бы мне иметь ее ноги – у нее были прелестные ноги! Жалко – теперь пропадут…

      Однажды Раневская участвовала в заседании приемной комиссии в театральном институте.

      Час, два, три…

      Последней абитуриентке в качестве дополнительного вопроса достается задание:

      – Девушка, изобразите нам что-нибудь очень эротическое, с крутым обломом в конце…

      Через секунду приемная комиссия слышит нежный стон:

      – А… аа… ааа… Аа-а-а-пчхи!!!

      Раневская и Марецкая идут по Тверской. Раневская говорит:

      – Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит.

      – Почему ты так решила?

      – Он же сказал тебе: «Спасибо, красотка!»

      Встречаются Раневская и Марлен Дитрих.

      – Скажите, – спрашивает Раневская, – вот почему вы все такие худенькие да стройненькие, а мы – большие и толстые?

      – Просто диета у нас особенная: утром – кекс, вечером – секс.

      – Ну, а если не помогает?

      – Тогда мучное исключить.

      – У него голос – будто СКАЧАТЬ