Как из нормального человека со своими интересами я превратилась в Добби. Марина Геннадьевна Белолипская

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ рушек никогда не изобретет ничего круче, чем тапки, пульт от телевизора или телефон.

      5. Если мама или папа говорят по телефону, ребёнок считает, что необходимо непрерывно улюлюкать, переходя на ультразвук, чтобы собеседник знал, что ребёнок тоже в теме.

      6. Родив, вы автоматически становитесь Добби. Добби свободен тогда, когда бабушка присматривает за Царем. В остальное время Добби прислуживает Царю.

      7. Кормить грудью ребёнка, у которого прорезались зубы – это как регулярно добровольно класть грудь в небольшой волчий капканчик в надежде, что в этот раз он не сработает.

      8. Первыми о том, что ты родил, узнают Инстаграм и браузер. Тебе сразу предлагают все услуги и товары для ребёнка. И тебя пытаются поработить мамские коммьюнити из серии #яжмать – а для таких мам, как я, это страшная область, где меня закидают обоссаными подгузниками со словами: «что это за нафиг факты ты такие пишешь, этажы дети, этажы Цветы жизни, мы готовы есть кокашки нашых детей!!!». Эти женщины выкладывают окталион детских фоток в час, рассказывая другим женщинам как выращивать детей. Что делают дети в то время как мамы блогершы сидят в инсте – я не знаю.

      9. Есть ещё каста фитоняш мам, которые славятся фотками своего полуголого туловища в ходе беременности ежемесячно для фиксации прогресса роста живота, а затем по быстрому рожают и через два дня после родов уже на Бали с идеальным животом, мейк апом и шикарной шевелюрой, сразу с двойней малышей, дают фитнес советы как быстро подтянуть животик и вернуться к своему привычному телу. ШТА..? Вы издеваетесь ?

      10. У меня есть теория, что месячных детей окуривают опием для того, чтобы сделать триллиард их фотосетов, лежащих на шкуре оленя с бантиком на голове.

      Глава 2. Ангел возмездия.

      Наблюдение за Царем часть два.

      Для тех, кто впервые себя сейчас осознал тут, поясняю, что мы ведём репортаж из места, где живет семимесячный Царь.

      11. Царь быстро втыкает, что Добби ему прислуживает и начинает изгаляться.

      12. Единственные люди, которые не согласны с пунктом 11, это бабушки. Они всегда считают, что Царь – это непорочный ангел и ему необходимо дать все. Даже если ангел 100500 раз бросает со стола взятые вещи и с радостью наблюдает как пожилые люди, превозмогая ревматизм, их ему поднимают и отдают. Нельзя останавливаться, надо продолжать подавать ему снаряды!

      13. Если Царь – это ангел, то только если ангел возмездия его родителям за все то, что они творили в своей жизни. Он проследит за тем, чтобы родители не спали дольше положенного, не бухали и никуда не отлучались; пореже встречались с друзьями, забыли дорогу в дискотеки, по-быстрому какали и писали, не задерживались в туалете и возвращались на пост, и, конечно – чтобы не залипали в свои телефоны.

      14. Когда Царь неплохо поел, погулял и благодаря бабулям отлично поспал днём, ночью он дарит родителям радость общения под названием Всенощное бдение.

      15. Какашки Царя пахнут как самое настоящее говно! Это факт!

      16. Один из первых приобретённых навыков Царя – это умный взгляд. Иногда, в глубине этого взгляда ты почти начинаешь тонуть, но вдруг слышишь, что Царь пукнул. Это значит, что Царь просто сейчас изволил какать.

      Глава 3. Отстрел сосы.

      Поставив камеру на запись замедленного видео, я встала напротив нее, засунула в рот соску Царя и, набрав побольше воздуха в легкие, выдула соску на расстояние не меньше метра.

      В результате, мы имеем редчайшие кадры, на которых запечатлено широко распространённое, но к сожалению, мало изученное явление – отстрел сосы. Такое засняли на высокоскоростную кинокамеру только британские учёные и я. Так что же это такое? Давайте разберёмся.

      Отстрел сосы – это хаотично возникающее в природе явление, которое Царь начинает применять сразу же после рождения. Причины, побуждающие Царя так поступать, до сих пор являются загадкой природы. Единственное, что на данный момент абсолютно точно доказано, это:

      1) 

      соска отстреливается мгновенно со скоростью, превышающей скорость звука в пять раз;

      2) 

      соска всегда падает в грязь, лужу или какаши;

      3) 

      соска падает всегда соской вниз;

      4) 

      соску в полете не может поймать даже профессиональный бейсбольный кэтчер;

      5) 

      соска стремится к падению в ноги Добби, который держит Царя, отстрелившего сосу.

      Попытки предотвратить явление (подвешивание и приклеивание сосы к Царю) лишь усложняют ситуацию, так как Царь предпочтительно отстреливает, когда на сосе нет противоотстрельной СКАЧАТЬ