Психологи шутят. Анализируй это. Отсутствует

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают…

* * *

      Психоаналитик пациентке:

      – Посмотрите на эту картинку, что вы видите?

      – Я вижу вас голым.

      – Так, хорошо, показывая другую картинку: а что вы видите сейчас?

      – Я вижу вас голым.

      – Странно! Это ведь две разные картинки?

      – Доктор, так вы оденьтесь, и мы попробуем еще раз.

* * *

      На приеме у психолога.

      – Что вы можете посоветовать утонченной девушке, увлекающейся йогой, психологией, эзотрикой?

      – Мужика.

* * *

      – И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать?

      – А вы точно детский психолог?

* * *

      Психолог советует мужчине:

      – Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.

      – Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.

* * *

      – Ну вы же психолог! Дайте какой-нибудь совет!

      – Советов у меня лучше не просить – мое чувство юмора сильнее чувства жалости.

* * *

      – Вам не кажется, что у вас завышенная самооценка?

      – Вы так говорите, как будто это я виноват, что я – лучше вас.

* * *

      – Здравствуйте! И чем я могу быть вам бесполезен сегодня?

* * *

      На приеме у психолога.

      – Что мне делать?

      – Если не знаете, что делать, – обвиняйте родителей!

* * *

      – Я не люблю людей.

      – Ну как это не любишь. Маму любишь?

      – Мама – это другое. Вы не понимаете. Я не люблю людей не как класс, а… как жанр!

* * *

      На приеме у психолога:

      Клиент: – Я не вижу, откройте мне веки!

      Терапевт: – Пожалуйста.

      – А-а-а-а! Закройте обратно!!

* * *

      – Доктор, помогите, у меня переполнилась чаша терпения!

      – Купите ведро! Следующий!

* * *

      У психоаналитика.

      – Скажите, как стать удачливым человеком?

      – Вы сегодня в туалет ходили?

      – Да.

      – Удачно?

* * *

      На супервизии.

      – У пациентки страх темноты. Пытался ее убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты…

* * *

      Доктор, помогите избавиться от комплексов!

      – Слушаю вас внимательно. У вас они какие?

      – Зенитно-ракетные!

* * *

      Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю: – Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!..

      – А если бы послушал, – говорит дочь, – они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так – хоть погулял…

* * *

      Были у психолога на приеме по поводу заикания со средним. Его спрашивает психолог, кто главный в семье. Ребенок быстро отвечает:

      – Папа.

СКАЧАТЬ