Психологи шутят. Анализируй это. Отсутствует

Чтение книги онлайн.

      – А ты что, типа Фрейд, что ли?

      – Ну причем здесь Фрейд?

      – Это же книжка! Какие у нее могут быть ноги?! Ты еще мне скажи, что я у нее между страниц подглядываю…

      – Гештальт-терапия очень похожа на Зазеркалье: чтобы оставаться на месте, надо бежать, а чтобы куда-то попасть, надо бежать еще быстрее, предварительно поняв, где же ты все-таки находишься…

      – Ага, а когда поймешь, то увидишь, что стоишь не на том эскалаторе!

      Интеграция психоанализа и гештальт-терапии породила новый метод – горячей кушетки…

      Объявление: «Гештальт закрыт по техническим причинам. Новые интроекты временно не принимаются. Всю дополнительную информацию вы можете спроецировать самостоятельно».

      – Ваша гештальт-терапия – это секта. Вы заманиваете и удерживаете в ней людей!

      – Да кому ты нужен!

      – А отвергать – нехорошо, какой вы психотерапевт после этого?!

      Терапевты любят ставить в тупик клиентов своими вопросами: «Как ты понимаешь, что ты понимаешь?» А гештальтисты после вопроса «Что ты чувствуешь?» любят задать контрольный: «Как ты это чувствуешь?»

      Кабинет психоаналитика, за дверью тихо, на двери надпись: «Не беспокойте, идет сеанс».

      Кабинет гештальт-терапевта, из-за двери вопли, брань, удары, на двери надпись: «Не беспокойтесь, идет сеанс»

      Мама – гештальт-терапевт очень занята разговором с клиентом по телефону, в это время ее дочери надоело играть самой, и она хочет поговорить с мамой.

      – Мама! Мам!

      Мама жестами показывает: «потом, позже»

      – Ну, ладно, пойду пока поговорю со стулом!

      – С чем пришли?

      – Хочу загештальтировать моменты жизни!

      Закрой гештальт, пока намерение не продуло.

      Моряки гештальт не закрывают – они его задраивают.

      Вывожу из гештальта. Гарантия 5 лет. Стаж 24 года.

      – Доктор, что мне принимать от депрессии?

      – Просто принимайте себя три раза в день после еды.

      – Себя надо подготовить?

      – Нет, принимайте как есть.

      На консультации у психолога. – Думаю, мы достигнем большего прогресса, если вы не будете твиттить каждый инсайт прямо сейчас.

      На приеме у психолога.

      – …рассказывайте.

      – Понимаете, иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности…

      – Я хотел научить свою собаку лаять всякий раз, когда она испытывает голод, – жалуется хозяин собаки зоопсихологу, – я продемонстрировал ей, как это делается, по меньшей мере раз двести.

      – И что? Она лает?

      – Нет. И пока я не залаю, она не жрет.

      Из дневника СКАЧАТЬ