Корабль «Семейное счастье» (Психотерапевтическое путешествие в море отношений). Елена Викторовна Могилевская

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ нас, будучи ребенком, не говорил время от времени: «Я, когда вырасту, со своими детьми так поступать не буду!»? И кому не говорили на какие-то просьбы «Вот вырастешь, заведешь свою семью и свой дом – и заводи там хоть крокодила, делай там что хочешь!»? Таким образом, возникают две установки. Во-первых, все модели родительской семьи закладываются в подсознание как единственные сценарии взаимодействия в семье. И актуализируются они при создании собственной семьи. Как только появляется печать в паспорте, милая кроткая девушка начинает вести себя, как её мама в семье, например, командуя, критикуя, жалуясь и т.д. Настойчивый и активный юноша вдруг укладывается на диван и начинает саботировать все предложения и просьбы жены и вести себя так, как его отец в семье.

      Во-вторых, возникает ожидание, что уж в своей семье я обязательно реализую все, о чем мечтал, будучи ребенком.

      У каждого из нас есть опыт страдания в родительской семье и свои неудовлетворенные потребности. Даже если вы выросли в замечательной семье. Все равно чего-то вы там недополучали. Все потребности просто не могут быть удовлетворены, особенно у ребенка. Иначе его развитие остановится. Ведь потребности – это наш стимул к развитию и в семье тоже.

      И вот теперь у нас есть вторая семья – уже наша собственная, где мы первые лица, мы взрослые. И теперь-то в ней мы все устроим по своим правилам. Не для своих детей, которых еще нет. Так далеко мы не думаем на этом этапе. А для своего внутреннего ребенка, который остается с нами в течение всей нашей жизни и все еще надеется удовлетворить все свои неудовлетворенные потребности, дополучить все то, чего недополучил в родительской семье. А кто должен удовлетворить наши потребности? Ну конечно, партнер! Он должен стать нам и матерью, и отцом в одном лице и быть еще лучше, чем они.

      И поначалу это так просто, пока наши чувства пылают и сила влечения дает нам много ресурсов, а потребности еще столь просто удовлетворяются. Поговорка «с милым рай и в шалаше» об этом этапе семейной жизни. Но сама задача вернуться в детство и дополучить все, чего не додали родители, столь нереальна, что неотвратимо наступает разочарование. Никто не женится или выходит замуж с целью понянчить ребенка из другой семьи, каждый претендует на место ребенка для себя. Как рассуждает наше детское инфантильное «Я»: мои родители давали мне то-то и то-то. Я не хочу иметь меньше в новой семье. (Как-то одна клиентка сказала прекрасную фразу, приводя аргумент не в пользу мужа: «когда я жила с мамой, у меня был полный шкаф красивой обуви, а вот у мужа на это нет денег» – вот так муж сравнивается с мамой). А вот этого мои родители мне не давали, и теперь я хочу это получить, я жду этого с самого детства! Ты должен мне это дать, иначе зачем мне такая семья или такой муж?

      Теперь представьте себе, что сразу же возникает противоречие: модели семейного взаимодействия у нас из родительской семьи, а результат этого взаимодействия должен быть лучше. Так не бывает. Хотите другого результата – стройте СКАЧАТЬ