Самолетики. Владимир Холодок

Чтение книги онлайн.

      Новый год! Новое тысячелетие! Слава Богу, скоротали жизнь ещё на тысячу лет.

      В новое тысячелетие – с новыми зубами, новыми глазами и новыми книгами!

      Два пенсионера рассуждают:

      – Не могу понять, что такое монетизация льгот.

      – А что тут понимать? Ты раньше после пенсии сколько дней пил?

      – Неделю.

      – А сейчас будешь пить две. Зато лечиться не будешь.

      – Пахнет от тебя.

      – Не может быть. Я целый день за рулём.

      – Смотри, потом целый год без руля будешь.

      – Да я в любой Вуз поступлю.

      – А в консерваторию – нет. У тебя слуха нет.

      – Зато нюх есть и деньги.

      У жены голос пропал, не откликается на своё имя, неизвестно, где ходит по квартире. Пришлось повесить ей на шею колокольчик.

      Сиамские близнецы поссорились, и один задушил другого.

      – Наполеон вступал в близость с женщинами, не снимая даже шпаги.

      – Понимаю. Нам, Наполеонам, всегда некогда.

      Почему Евангелие от Фомы есть, а от Ерёмы – нет?

      Это спорт такой – дристайл.

      Деньги – хорошо, а финансовые потоки – лучше.

      – Она написала убийство. А вот она – ограбление.

      – А вот эта – вообще изнасилование.

      Я ещё налоги не заплатил, а кушать уже нечего.

      – Как сыграли вчера?

      – 3: 0.

      – А кто играл?

      – Спартак – Динамо.

      – А во что играли?

      – В футбол.

      – А зачем?

      Соседу по палате вкатили катетеры в три места сразу: в горло, в зад и в перёд. И спросили с затаённой улыбкой:

      – Как вы себя чувствуете?

      – Молилась ли ты на ночь, Дездемона?

      – Молилась, милый!

      – Припудри тальком шею для удобства.

      В собачьей поликлинике, щедро обставленной телефаксами, финской мебелью и компьютерами, регистраторша спрашивает:

      – Как зовут вашего кобеля?

      – Бурбуль.

      – С вас триста рублей.

      – Хорошо, хорошо… Только фамилии у него нету… И отчества тоже.

      У нас ведь как? Кто зимой не вымерз, тот весной утонет.

      Сейчас в писатели идут больше женщины. На лёгкий физический труд.

      Говорят, криминал идёт во власть. А куда ещё? К своим идут.

      – Сейчас корпус компьютера вам подбираем.

      – Давай, чтоб под мебель, из сандалового дерева и с бриллиантами.

      – Алло, здравствуйте. Вас беспокоит муж Юриной жены – Геннадий.

      – Ты кто?

      – Якут… А ты кто?

      – А я – кутка.

      Почему у нас политики каждый в отдельности умный, а все вместе – дураки?

      – Вчера опять с собачкой поссорился… напилась собачка.

      – Дорогая, смотри, баба в проруби бельё полощет. Ты так не будешь.

      – Я музыкант, у меня – руки.

      – А ты попробуй зубами.

      Таланты и полковники.

      – Вы не путайте бизнесмена и писателя. Бизнесмен живёт в экономическом пространстве, а писатель – в экономической плоскости.

      Зачем больше экономить, когда лучше больше зарабатывать?

      – Зачем котят оставили? Их же кормить надо!

      – Не переживай. Не слонят же оставили.

      Завадский – Раневской:

      – Вон! – из театра!

      Раневская:

      – Вон! – из искусства! На телевидение!

      – Дорогая! Я уже столько машин и квартир оформил на СКАЧАТЬ