Ангел Света. Анастасия Мур

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ с кем-то поделиться, рассказать о своей проблеме. Вопреки своей общительной натуре, я была подозрительно нелюдима, скрытна, замкнута в себе. У меня не было друзей, как у моих однокурсниц, которые оказывались рядом, когда у тех что-то случалось, решали их проблемы, вытаскивали бог знает откуда. Меня угнетало то, что мне некому выговориться, некому меня защитить, некому поверить мне. Этой замкнутости научила меня мама – любые откровения она воспринимала во штыки, по-своему, и вместо поддержки и понимания я получала порцию упреков и нотаций. Повезет, если еще виноватой не останусь. В горле будто что-то застряло и глазами вновь наполнились слезами. Я видела счастливые пары, идущие за руки на улице, и завидовала им; видела в сериалах, как мамы поддерживают и помогают своим детям, становятся другом им, и завидовала; видела, как кто-то просто умеет жить и радоваться и завидовала. Мне казалось, что меня просто не любит моя собственная жизнь и, поэтому так жестко издевается надо мной. Чего уж там говорить – многие в мои 25 лет семьей своей уже обзавелись, квартирой, собакой и финансовыми проблемами. А я что? Никто и ничто, по сути.

      Я вытерла глаза от слез, понимая, что эти мысли умрут вместе со мной и я никогда не буду правильно понятой. От этого становилось вдвойне обиднее. Вдруг вспомнилась книга о Веронике, которая хотела умереть. Под угрозой смерти в любой момент, она начала ценить, любить свою жизнь, она встретила человека и мечтала прожить еще немного, чтобы провести с ним больше время. Конечно, это был социальный эксперимент, по итогу всё закончилось хорошо – она прожила долго и счастливо. А у меня, вот, нет любимого. Даже отношений толком не было.

      Однако ненавижу и отказываюсь признавать себя такую – жалкую, слабую, уязвимую. Я всегда старалась скрывать подобное состояние от людей, в частности, от близких. От того, что с детства не научилась с кем-то делиться своими откровениями, я не считаю нужным говорить или показывать то, что потом придется объяснять. Сформировался некий поведенческий паттерн – промолчать, сдержать слезы и уйти. Позже переварить это в себе вперемешку со слезами, а на утро всё снова будет нормально.

      Конечно, периодически у меня срывало крышу – невозможно всю жизнь держать в себе столько взрывных эмоций; рано или поздно вулкан извергается и уничтожает всё живое вокруг себя. Примерно так и случилось в мои неполные 12 лет, когда я в очередном порыве эмоций без колебаний порезала себе вены. Помню, моя мама была мертвенно бледна и впервые начала воспринимать иначе. Пару лет было даже совсем неплохо – мы сумели найти общий язык, временами я пыталась чем-то поделиться. Естественно, ее осуждающая реакция приводила меня в крайне комфортное состояние, будто я обнажила душу, а надо мной посмеялись. Чувствовала, что у меня забрали что-то мое и приобщили к общественности. После я каждый раз жалела, что чем-то откровенным, действительно важным для меня, поделилась. Открыла душу, а мне туда плюнули.

      С годами я научилась молчать. Взаимопонимание снова пошло под откос и я всё реже с ней говорила. Друзей у меня также не было – не успевали заводиться. Мы несколько раз переезжали, что, в принципе, СКАЧАТЬ