Одесский юмор: Антология. Коллектив авторов

Чтение книги онлайн.

      Гражданин привязал к люстре веревку, сделал элегантную петлю и принялся ее намыливать.

      – Ну и мыльце, доложу я вам! Во-первых, не мылится, а во-вторых, пахнет не ландышем, а, извините за выражение, козлом. Даже вешаться противно.

      Скрывая отвращение, Гражданин сунул голову в петлю и спрыгнул в неизвестное.

      Кр-р-р-ак!

      – А будь она трижды проклята! Порвалась, проклятая. А еще веревкой смеет называться. На самом интересном месте. Прошу убедиться… Качество-с… Глаза б мои не видели… К черту! Попробуем чего-нибудь попроще! Ба! Столовый нож! Паду ли я, как говорится, стрелой пронзенный, иль мимо пролетит она…

      Кр-р-рак!

      И стрела действительно пролетела мимо: рука – в одну сторону, лезвие – в другую. Гражданин дико захохотал.

      – Будьте уверены! Ха-ха-ха! Качество! И как после этого не кончать с собой!

      «Умирать так умирать! К черту нож, этот пережиток гнилого средневекового романтизма! Опытные самоубийцы утверждают, что для самоубийства могут очень и очень пригодиться спички. Натолчешь в стакан штук пятьдесят головок, выпьешь – и амба. Здорово удумано. Как это я раньше не догадался?»

      Повеселевший Гражданин распечатал свеженькую коробку спичек и стал жизнерадостно обламывать головки.

      – Раз, два, три… десять… двадцать… Гм… В коробке всего двадцать восемь спичек, между тем как полагается шестьдесят.

      Гражданин глухо зарыдал.

      – Граждане, родимые! Что же это, братцы?! Я еще понимаю – качество, но где же это видано, чтобы честный советский гражданин так страдал из-за количества?

      «К черту спички! Ударюсь хорошенько головой об стенку – и дело с концом. Добьемся мы, как говорится, своею собственной головой!»

      Гражданин зажмурился, разбежался и…

      Кррак!!!

      Термолитовая стена свеженького коттеджика с треском проломилась, и Гражданин вылетел на улицу.

      – Ну-ну! Мерси! Да здравствует качество, которое количество! Ур-р-ра! Ха-ха-ха!

      С ума он, впрочем, не сошел, и в больницу его не отправили.

      Гражданин посмотрел на склянку и сказал со вздохом облегчения:

      – Вот. Наконец. Это как раз то, что мне нужно. Уксусная эссенция. Уж она, матушка, не подведет. В смерти моей прошу никого не винить.

      Гражданин с жадностью припал воспаленными губами к склянке и осушил ее до дна.

      – Гм… Приятная штука. Вроде виноградного вина, только мягче. Еще разве дернуть баночку?

      Гражданин выпил еще баночку, крякнул и покрутил перед собой пальцами.

      – Колбаски бы… И икорки бы… А я еще, дурак, на самоубийство покушался! Жизнь так прекрасна! Вот это качество! Марья, сбегай-ка, голубушка, принеси парочку уксусной эссенции да колбаски захвати. Дьявольский аппетит разгулялся.

      «Ну-с, а теперь, закусив, можно помечтать и о радостях жиз… Тьфу, что это у меня такое в животе делается? Ох, и в глазах темно! Колбаса, ох, колбаса! СКАЧАТЬ