Три года писем…. Терентiй Травнiкъ

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ формула эмоционального равновесия. Мы дорого платим за то, что позволяем себя любить, но только любовь способна открыть многое в ощущение жизни, остроте и восприятии, что ли, в понимании вещей, в открытии себя, но и делает одновременно нас беззащитными: «Думайте сами, решайте сами, иметь или не иметь»…

      Собственно, я не знаю, чего разразилась тирадой о любви. К моей проблеме, это имеет отдаленное отношение, а может быть, мне так кажется. Так или иначе, но сегодня я уже могу написать, что буду жить. Хотя очень жалко себя. В голову приходит что-то вроде:

      Не имею права распоряжаться жизнью,

      По душе усопшей, я справляю тризну.

      Вымою слезами, потеплей, укрою.

      Спи, моя родная, и Господь с тобою.

      или «А грозный Петр со связкою ключей сказал, что в рай меня не пустит».

      Ты знаешь, когда пишу тебе письмо, думаю о том, что в общении с тобой, я ближе всего бываю к себе самой. Всем остальным, я пишу совсем другое, и почти всем одно и тоже, очень далекое от меня самой: «Все равно, что ты наглый и злой, все равно, что ты любишь других…».

      Как ты относишься к Сальвадору Дали? Я здесь приобрела недорогой альбом. Меня это чем-то привлекает, даже не могу объяснить чем. Когда мои родные увидят, что я покупаю, скажут, что у меня крыша поехала, а мама начнет развивать мысль, что искажение божественных образов, в частности человека, есть грех. И, наверное, она права. Особенно мне нравится «Христос, освященный на кресте», могу не точно перевести, поскольку даже большого немецкого словаря не хватает, для перевода картины. Я на эту репродукцию могу подолгу смотреть. Что ты думаешь о Дали? Хорошо, если бы ты написал.

      Меня радует, что уже 1\3 до нашего отпуска прошла, и это греет. Хотя мое окончательное возвращение представляется сейчас, темно-серой бездной со слабо сверкающими огоньками, типа полу затухших головешек. Но я туда непременно должна провалиться. Это не потому, что я боюсь сложностей дома, я могу обходиться минимумом, в детстве меня аскетично воспитывали, и если я, и была, чем избалована, так это вниманием, лаской и любовью. А потому мне так представляется, что я совсем не знаю, чем буду. Страшно быть ничем (кто был ничем, тот станет всем). Вокруг меня особенно и здесь, так много ничем. Вот тут уж ударишься в философию, о смысле жизни. С Михалычем трудно говорить о своих проблемах. Он сразу пугается, или начинает сердиться, говорит мне «ну ты снова», или еще что-то в этом духе, я сразу чувствую себя никудышной, виноватой, и закрываю рот, или начинаю потихоньку по-бабьи плакать в углу. Я понимаю, что он принимает все близко к сердцу, и хочет, чтобы все было хорошо, но мне не это нужно.

      То ли от здешней пищи, то ли с нервов, у меня страшно разболелся желудок (никогда в Москве так не болел), это я жалуюсь. Поэтому совсем не курю, вообще. А ты, небось, куришь? С твоим здоровьем нельзя. Бросай, пожалуйста.

      Хотела СКАЧАТЬ