Типа юмористический концерт. Юмор от писателя-сатирика из Беларуси Валерия Ларченко. Валерий Александрович Ларченко

Чтение книги онлайн.

      А недели через две та молодица нашла меня, скандалить начала:

      – Что ж это, – ругается, – вы мне товар такой некачественный подсунули? Он одно только и делает, что горючее жрет. За день ведро в себя влить может.

      – Так это ж, – говорю, – двигатель у него такой мощный.

      – Мотор у него может быть и мощный, да только он почему-то работает лишь на холостых оборотах. Бутылку горючки высосет, упадет и лежит до новой заправки.… И гидравлика у него испорчена – домкрат не подымает… Краник, тоже, для слива отработки, там сальники-прокладки текут, хоть памперсы на него одевай… – Я его уже и по гарантийным мастерским носила, – жалуется молодица, – а там на него посмотрели, понюхали и говорят: – Вам, уважаемая гражданочка, не к нам, вам в пункт приема стеклопосуды надо.

      Я туда, а приемщица только глянула, то сразу с порога: – Сегодня из-под водки не принимаем! Да и вообще, – щелкает по горлу, – он у вас весь какой-то побитый, немытый тоже.

      – Ой-ой! – Плачу. – Да разве ж его уследишь, когда и куда он упадет за день, сколько раз огреешь по его процессору скалкой для перезагрузки, чтобы не глючил… Да и мыть его бесполезно, когда столько грязных луж на улице.

      – Так подремонтируйте, – требует от меня молодица, – или поменяйте на другой экземпляр – исправный.

      – Дорогуша моя, – оскорбляюсь я, – это же заводской брак! Вам к тем надо, кто его таким спроектировал, сделал и в свет вытолкнул.

      Плюнула женщина, бросила Сашка об пол, пошла прочь. Даже деньги свои не стала обратно требовать.

      Проводил я женщину до дверей. Взглядом. Укрыл друга тряпицей:

      – Пусть поспит немного! Завтра трудный день. Снова Саню на базар поведу. Продам, конечно! У нас ведь ходовой товар, о-го-го, он всегда в цене. Да и в хозяйстве, опять же, не лишний.

      ШУТОЧНЫЙ КРОССВОРД

      Дорогие читатели!

      1. Его топчут, как члены семьи, так и гости (Палас)

      2. «Бабки», приезжающие к нам из-за «бугра». Те из вас, кто сказал: «Новые русские бабки», не угадали. А те заморские «бабки», они еще могут быть зеленые. Да нет, не «Гринпис». Они еще хрустят. Нет, не костями. У них еще две палочки могут быть. Не-а, не костыли. Еще загогулины разные там. Нет, не спина и не ноги. Это наши бабки так выглядеть могут, потому что вкалывают, как проклятые всю жизнь дома и на работе. А тяжкий труд, как известно, еще никому красоты и здоровья не прибавил.

      Еще скажу, что эти «бабки», их охотно держат дома, а не сдают в дома престарелых. И зовутся они – валюта.

      3. СКАЧАТЬ