Бояться разрешается. Как психолог работает со страхами. Александр Мусихин
Чтение книги онлайн.
Читать онлайн книгу Бояться разрешается. Как психолог работает со страхами - Александр Мусихин страница 16
Название: Бояться разрешается. Как психолог работает со страхами
Автор: Александр Мусихин
Издательство: Издательские решения
Жанр: Дом и Семья: прочее
isbn: 9785449386793
isbn:
8
В фильмах ужасов для того, чтобы усилить переживания, наоборот, создаётся атмосфера неопределённости: темнота, тусклый свет или туман, звуки приближающейся неясной угрозы с разных сторон и т. д. Это переводит страх в тревогу и усиливает эмоции зрителя.
9
То есть телесными.
10
Нарушение восприятия, при котором у человека возникает ощущение нереальности происходящего.
11
Нарушение восприятия, при котором собственные действия воспринимаются как бы со стороны с ощущением невозможности управлять ими.
12
В этот момент мы чувствуем неприятный холодок «под ложечкой».
13
Эти механизмы подавления чувств были открыты Зигмундом Фрейдом и названы психологическими защитами. Психологические защиты не допускают эмоции в сознание и таким образом помогают нам справляться со слишком сильными эмоциями (например, тревогой). Как будто бы чувство куда-то делось, ушло, было отключено. Действие психологических защит похоже на действие анальгетика. Когда человек принимает таблетку от зубной боли, кариес не проходит, но боль становится переносимой, потому что обезболивающее на время «выключает» её. И в этом состоит польза лекарства. Но если им злоупотреблять, а кариес не лечить, то зуб разрушится, а на его месте возникнет осложнение – гнойное воспаление в челюсти. Точно так же, если не обращать внимания на свои эмоции, а стараться их не замечать, отвлекаться и вытеснять, возникают осложнения в виде фобий или панических атак, депрессии и т. п.
14
Здесь и далее изложено мнение автора и той школы психотерапии, к которой он принадлежит. Есть направления, которые работают по-другому.
15
Согласно сценарному анализу мы часто выбираем себе в партнёры людей, которые похожи на наших родителей и, соответственно, могут нанести нам те же травмы. Мы хотим залечить нашу детскую травму с помощью супруга, которому присваиваем роль родителя, а сами становимся в подчинённую, беззащитную детскую позицию. Очевидно, что такая стратегия часто срабатывает в противоположную сторону и ведёт к повторной травматизации. Намного лучше работает другой подход, когда мы выращиваем себе взрослого внутри, а не ждём от партнёра, что он будет идеальным родителем для нас.