Эротические анекдоты. Стефания Лукас

Чтение книги онлайн.

      – Нина, можно, но только две баночки и всего на полчаса!

      50

      В Евросоюзе рассматривается законопроект о легализации нетрадиционных сексуальных отношений с растениями. Вся растительная флора очень волнуется, а в относительной безопасности теперь чувствуют себя только кактусы, но только если им перед началом этого секса не начнут выдирать колючки…

      51

      В Санкт-Петербургском драмматическом театре Льва Додина идет репетиция сцены группового секса. Режиссер (устало):

      – Симочка, не дрыгайте ногами… Сарочка, не визжите… Адочка не лезте голой на стенку… Это же Чехов!!!

      52

      Вдова одесского портного выходит замуж за спортсмена-гимнаста.

      После месяца совместного проживания он спрашивает у неё:

      – Розочка, скажи, а твой покойный муж имел такие бицепсы (показывает свои)?

      – Нет.

      – А он мог садиться на шпагат, как я?

      – Нет.

      – Ой, ну я не понимаю, а шо же он тогда вообще умел?

      – Жора, я тебя умоляю!.. Он за час мог таки трахнуть меня, тебя, соседку Цилю и между делом сшить один костюм «тройка»!

      53

      В отношении секса, мужики и женщины – по разные стороны кошелька.

      54

      В публичный дом входят два чиновника:

      – Здравствуйте. Контрольная покупка. А то, может, у вас клиентов недоё*ывают…

      55

      Врачи предостерегают: занимаясь сексом, не перегибайте палку!

      56

      В одесской маршрутке разговаривают два школьника:

      – Фима, у нас урока музыки не будет.

      – А почему?

      – Учительница музыки в декрет ушла.

      – Таки доигралась…

      57

      Возвращается Абрам из командирвки, входит в спальню и застаёт там жену с каким-то мужиком. Мужик быстро одевается и, прошмыгнув молча мимо Абрама, уходит.

      – Сара, кто это?!

      – Не знаю, хам, какой-то. Ни тебе «здрасте», ни мне «до свиданья»…

      58

      В одесском переполненном вагоне трамвая.

      – Мужчина! Ну шо ви об меня всё трётесь и трётесь? Ви шо, меня хотите?!

      – Ну шо ви. Конечно же нет.

      – Ну так отойдите, может другие хотят!

      59

      В слезах Сара с упрёком говорит мужу:

      – Тебя даже не интересует, почему я так плачу? Хочешь, скажу?

      – Не надо! У меня таких денег нет!

      60

      В ресторане на первом свидании.

      – Моня, таки не наливайте мне больше! Я уже такая, какая вам надо!

      61

      Встречаются Рабинович и Кацман.

      – Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? – спрашивает Рабинович.

      – Нет, – отвечает Кацман.

      – А кто был Авраам Линкольн?

СКАЧАТЬ