Индийская мышеловка. Вилли

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ Джуди, вы с Майком настоящие молодцы! Вы герои! Майк, только, пожалуйста, не закидывай ноги в ботинках на мое сиденье, пока я хожу в туалет, хорошо? Я понимаю, они у тебя затекли и ты хочешь их вытянуть на минутку-другую, но ты же в этих ботинках ходишь в туалет, а в поездах туалеты… ну ты понимаешь, Майк… Что? Тут не до ботинок, когда надо спасать мир? Конечно, конечно, разумеется, ты прав, Майк! Извини…»

      Много позже, когда я уехал из деревушки X и уже направлялся в Непал, история с брамином повторилась. В Варанаси – в священном городе Варанаси! – я должен был пожертвовать пять тысяч рупий на дрова для кремации одного неимущего. То есть это брамин решил, что я должен. Моральный долг! Он минут сорок распинался передо мной, доставал меня своими историями о несчастьях индийского народа, пока я наблюдал за ритуалом сожжения, а затем потребовал денег. И все по новой: карма, проклятья, еще не поздно, хоть пару тысяч, ну хоть пятьсот рупий и так далее. Несчастья! Миру конец! Дхарма, в конце концов, капут! Только пять тысяч смогут отсрочить конец света! Йа-йа, йа-йа… – этот мудозвон принял меня за немца. У русских, как говорят русские, он больше двух тысяч не просит.

      Разумеется, были и другие брамины, но там ничего примечательного, они были слишком ленивы и плохо говорили по-английски. Они просто не смогли бы как следует объяснить, что проклянут меня, если я не отдам им все свои рупии. У меня ведь – они это знают наверняка, тут спорить бесполезно – целый восьмидесятилитровый рюкзак долларов и евро. И целая сумка рупий! А я жалкий жмот, раз не раскидываюсь деньгами направо и налево. Чего, спрашивается, приперся в Индию, раз денег нет?! Никакого тебе просветления на халяву! За все, как говорится, надо платить!

      И все-таки поначалу я никак не мог уяснить, действительно ли хиппующие путешественники верят своим туристическим гуру, браминам, садху или они играют, развлекаются, ходят в дхоти и строят из себя индусов исключительно из интереса, забавы ради. Ну, чтобы, например, дома было о чем вспомнить и чем похвастаться перед «обывателями». А потом, когда мне случилось послушать некоторых из них, я с удивлением отметил, что все-таки у многих случалось несчастье… или, по крайней мере, они были замучены рутиной. (О, эта серая моль так изящно пожирает душу!)

      Они бежали в сказочную страну с древней богатой культурой, а попадали на помойку с ворьем и прохвостами, так и липнущими к туристам. И что теперь? Вернуться домой и признать свою ошибку? Ну уж нет! Проще заставить себя поверить в сказочную страну. Они ведь ехали с определенным настроем. У них был план! Просветление! Нельзя отступать от плана! Иначе просветление – капут! Вот они и балдеют от Индии. «Инкрэдибал Индиа! Оу-е! йе-а!»

      Ну так вот, поэтому в тот вечер я и спросил у Маркуса о несчастье. Но Маркус ничего мне не рассказал. Он нахмурился и ушел в себя. А потом ушел к себе в домик готовиться к ночной вылазке на обзорные площадки. Просветление в Индии – еще та мышеловка для изъеденных душ. Это настоящий бренд! Даже кока-кола может позавидовать такому СКАЧАТЬ