Анекдоты про Вовочку и детей. Новые анекдоты про детей, смешные до слёз. Виктория Бородинова
Чтение книги онлайн.

Читать онлайн книгу Анекдоты про Вовочку и детей. Новые анекдоты про детей, смешные до слёз - Виктория Бородинова страница 2

СКАЧАТЬ родителях. Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой:

      – Хихи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой отец грузчик!?

      Вовочка густо покраснев, шипит ей в ответ:

      – Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!

      Вовочке задали домашнее сочинение на тему «Как я появился на свет». Вовочка подходит к папе, маме и спрашивает: – Папа, мама, как я появился на свет? – В морковке родился? Затем Вовочка подходит к бабушке и спрашивает: – Бабуля, как папа появился на свет? – В капусте нашли. На следующий день Вовочка пишет сочинение: «Вот уже несколько поколений подряд наша семья размножается вегетативно, не зная всех прелестей интимной жизни…»

      Дети, вернувшиеся с отдыха в Крыму, пишут коллективное письмо президенту: «Владимир Владимирович, прости Турцию».

      Вовочка: «Марь Иванна, прости Турцию вместе или раздельно?»

      Прохожий говорит Вовочке:

      – Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?

      – Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!

      На уроке русского языка.

      – Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?

      – Мария Петровна, а подписку куда кладут?

      Вовочка приходит в школу с жуткого похмелья. Еле ворочая пересохшим языком, он толкает соседа: – У тебя нет рубля до завтра?… А у тебя?… Ну не будь гадом – душа горит, дай! Учительница строго: – Вовочка, чего ты все время вертишься? Скажи, сколько будет дважды два? Вовочка тяжело вздыхает: – Четыре. Мне бы, детка, твои заботы!

      Пятилетний Вовочка, благодаря тому, что его батя пьёт пиво «Балтика», раньше всех в группе научился считать от ноля до девяти.

      Урок в школе. Учитель: – Кто считает себя придурком, встаньте!!! Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель: – Ты что, считаешь себя придурком? – Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите…

      Урок химии.

      – Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?

      – Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

      Учитель спрашивает Вовочку:

      – Почему за тебя уроки делает папа?

      – У мамы времени нет.

      Учительница спрашивает Вовочку:

      – И чем же закончилась дуэль Онегина и Ленского?

      – Пока что неизвестно, в 8 вечера по каналу «Культура» сообщат.

      У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.

      Урок химии. Учитель:

      – Какие вещества не растворяются в воде?

      Вовочка, не задумываясь:

СКАЧАТЬ