Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П». Софья Бенуа

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ У меня вопрос: клубнику мыть или это уже неважно?

* * *

      А еще был такой случай.

      Один парнишка в майский день, как любой выпускник 11-го класса, проходил медосмотр в военкомате. А поскольку в медицине он не разбирался, то и вышло, что последнего врача, именуемого отоларингологом, он спутал с… урологом, а круглый блестящий предмет у доктора на белой шапочке на голове вовсе не вызывал у него никакого интереса. Врач, женщина старше 60-ти, говорит:

      – Ну что, здоров?

      – Здоров, – отвечает парнишка.

      – Ну тогда давай сюда свою ПИСУЛЬКУ (заметьте, не справку, не форму 086-У, а именно: ПИСУЛЬКУ).

      Пациент, не долго думая, тут же обнажил перед ее носом свое мужское достоинство. Говорят, докторшу долго потом откачивали нашатырем, а вскоре она и вовсе ушла на пенсию. Не после этого ли случая?

* * *

      Центр Личностного и Духовного развития «Мозговой штурм» представляет:

      Психокинетическое СГИБАНИЕ ЛОЖЕК

      На этом семинаре вы сами согнете ложку силой своей мысли. Если не получится, мы вернем вам деньги.

* * *

      Осень. Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры стройными рядами возвращаются в поликлиники.

* * *

      Бабуля приходит в поликлинику, чтобы по назначению врача сделать ЭКГ. Заходит в кабинет, идет к медсестре, рядом с которой молодой доктор заполняет медкарту. Медсестра говорит бабуле:

      – Проходите в пятую кабиночку.

      Бабушка:

      – Что?

      Медсестра погромче:

      – Проходите в пятую кабиночку.

      Бабушка опять:

      – Что?

      – В пятую кабиночку! – буквально кричит медсестра.

      Сидящий рядом доктор – тихо, в сторону: «В пятую могилочку».

      Бабка поворачивается к нему и как заорет:

      – Ага, сволочи, убить меня, значит, решили!

* * *

      Приходит к терапевту бабушка с жалобами на боли в колене. Тот выписывает ей мазь, протягивает рецепт и говорит: «Возьмите и натирайте!» Возвращается бабуля через неделю.

      «Что-то не стало мне лучше, доктор!»

      «А вы колено натирали?»

      «Конечно, натирала!» – и достает вконец измочаленный рецепт…

* * *

      Истина: чем дольше живёшь, тем больше названий лекарств ты знаешь.

* * *

      Костлявая рука медицины сжала горло бесплатной поликлинике.

* * *

      Чистосердечное признание:

      «Я работаю в гинекологическом отделе поликлиники. Однажды к нам вбегает запыхавшийся, очень возбужденный и испуганный мужик. Кричит:

      – Помогите! У моей жены начались роды! Она находится в такси у входа в поликлинику.

      Выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Вижу: сидит бледная женщина. Быстро задираю ей юбку и начинаю приговаривать:

      – Все будет хорошо, все будет просто отлично.

      Вдруг раздается истошный вопль. Женщина как завизжит:

      – Аааа!!! Отойди, козел! Полицию позову!

      Только СКАЧАТЬ