Анекдоты и пословицы Востока, отобранные штучно писателем и драматургом Александром Образцовым. Александр Образцов
Чтение книги онлайн.

Читать онлайн книгу Анекдоты и пословицы Востока, отобранные штучно писателем и драматургом Александром Образцовым - Александр Образцов страница 11

СКАЧАТЬ друг другу:

      – Стефенсон. Бизнесмен. Чугун и сталь.

      – Майер. Директор тюрьмы. Хлеб и вода.

      Пара ментов патрулировала район и встретила бесхозного пингвина. Решили отвести его в зоопарк, но так как зоопарк был не по пути, привели они пингвина к знакомому алкашу, и говорят:

      – Вот тебе пингвин – отведи его в зоопарк.

      – Нет проблем!

      Менты довольные пошли дальше. После рабочего дня идут они домой и видят: тот самый алкаш пингвина за крыло ведет.

      – Ты что, идиот? Сказано же было – отвести его в зоопарк!

      – Спокуха, начальники! Были мы и в зоопарке, и в цирке. Сейчас вот в кино идем…

      Проверенный способ заработать миллион предложил В.П.Савкин. Для этого нужно в течение четырех тысяч лет работать вахтером и ничего не есть.

      Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.

      – Что с тобой?

      – Ничего. Решил почесаться.

      Однажды зашел разговор о юности и старости. Каждый говорил о своей силе и своих летах. Когда очередь дошла до Насреддина, он сказал:

      – Хоть я и стар, но сил у меня столько же, сколько было в молодости!

      – Откуда ты знаешь, молла?

      – У меня во дворе есть камень. Я не мог поднять его в молодости, не могу и теперь.

      Когда архиепископ Кентерберийский Фишер был студентом, он снимал комнату у весьма набожной вдовы. Каждое утро вдова пела один и тот же псалом. Как-то, не выдержав однообразия, будущий архиепископ спросил у хозяйки, почему этот псалом так пришелся ей по вкусу.

      – Я бы не сказала, что он мне так уж особенно нравится, – ответила вдова. – Просто дело в том, что как раз после третьего стиха яйцо получается в «мешочек», а после пятого – вкрутую.

      – Доктор, я действительно сохраню зрение, если буду есть много моркови?

      – Конечно. Видели вы когда-нибудь зайца в очках?

      Маленький мальчик, глядя на лысого, произнес:

      – Почему у тебя так много лица?

      Жена мужу:

      – Не понимаю, как можно проводить все вечера в пивной?

      – «Не понимаю, не понимаю»!.. Зачем же говорить о вещах, которых ты не понимаешь?

      Хорошо одетый джентльмен сидит, привалившись к стойке, и пьет самые дорогие напитки. Чувствуется, что он настроен философски и уже напился под завязку. Он поворачивается к соседу и говорит:

      – Кто-то пьет, чтобы забыться, кто-то – чтобы повеселиться, кто-то пьет просто подчиняясь общему настроению…

      – А почему пьете вы?

      – Деньги позволяют – вот и пью!

      Бабушка вынула искусственные зубы. Внук расхохотался:

      – А теперь глазки выньми!

      Муж:

      – Дорогая, я должен тебе признаться, что, когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.

      Жена:

СКАЧАТЬ